Oh si , si usted creía que Dios era el ser todopoderoso, mas todopoderoso, estaba equiboca, Pinocho fue el creador de Dios ( algunos intelectuales discuten si el verdadero creadror de dios es gepeto).
Pinocho sentando en un escritorio, golpeando su cabeza , para ver si las ideas le abrían la puerta. Y de golpe: OH TENGO UNA IDEA, VOY A CREAR A UN SEÑOR TODOPODEROSO, QUE CREE UN UNIVERSO, CON UN PLANETA LLAMADO TIERRA DONDE LO ODULEN SIN SIQUIERA CONOCERLO…. Y SE VA A LLAMAR DIOS , y ahí surge la frase OH… DIOS…(puede ir acompañado de un “MIO” o por PAPAS FRITAS)
Y asi Pinocho creo a Dios, es una historia olgada, pero llena de pasión, emosion y revelación, espero que les halla gustado que Dios los tenga la troncha =)
Estaba parado frente a un lago negro, pero no estoy ahí realmente, ¿o si? Es tan real que la brisa peina mis ojos de frescura y tranquilidad.
La lluvia rebotaba contra el agua, agua contra agua. La sincronización de las gotas tan imperfecta que rozaba la perfección. Una canoa se acerca sigilosamente, musitando un poema que nunca había escuchado pero que era parte de mí. Había tanta paz e armonía.
Mi pie estaba a punto de pisar la embarcación, para seguramente sumergirme en un fantástico mundo… pero de golpe todo se va a la mierda, un portentoso bulto alojado en mi espalda profano mi sueños. Rápidamente ate cabos, sueños flasheros más estar durmiendo con Wendy mi vecina travesti, que tiende a la cucharita, 2.10mts, conocida en el rubro como el King Kong con peluca, sin duda anoche mezcle devuelta alcohol etílico, gatorade de limón con un toque de vinagre.
Me escabullí de su brazo de 40kg, encontré en el piso mis calzones de bob esponja y mi remera nike que había encontrado en una tienda y tomado prestado en 2005. Fui al baño con una erección matutina que rozaba lo sublime por lo tanto tuve que orinar en la bañera, no había alternativa alguna. Me mire al espejo y mi belleza eterna me sorprendió, mi ojo derecho levemente desviado a la izquierda y mi ojo izquierdo lo había perdido contra un Japonés al cual le robe un traje de su tintorería, pero en su remplazo puse una bolita o canica de las grandotas, quedaba bien, me peine el pelo que me quedaba atrás para tapar mi calvicie delantera, vigile que me quedaran los cuatros dientes de siempre y bese mis tatuajes de Michael Jackson que decoraban mi brazo izquierdo como hacia todas las mañanas.
De salida de lo de Wendy pase por su heladera, me lleve un pack de cervezas para tirarle a los cereales para arrancar el día bien power. Entre a casa y mi señora Dionisia, 74 años, 130kg dormía en el piso rodeada de basura, jeringas, otras cosas que desconocía su procedencia, y Walter mi mejor amigo, un enano, que es amante de la Dionisia. Le escupí la cara hasta despertarlo porque teníamos que salir a trabajar…
Continuara
La evolución desevoluciono y la locura procuro tener un lugar primerizo entre los protagonistas de la película de la vida, en la cual estamos todos sumergidos intentando llegar a las profundadas aunque solo tenemos un esnórquel.
El simio corría armoniosamente por las praderas cuando reventó una mariposa, y el efecto mariposa apareció, porque en realidad todos seriamos felices y viviríamos libres fuera del sistema asesino que nos corrompe, pero el maldito simio mato la mariposa que tenia superpoderes y vengativa nos mando al muere, empezó a caminar erguido y fajarse con su antes hermano al cual miles de piojos le había sacado por su pareja mas mona.
Y ahora vivimos sometidos, donde la libertad es condicional y hasta te cuesta cruzar la calle (no tiene nada que ver, pero tengo verdadera furia al no poder cruzar la calle) podríamos vivir en paz corriendo por las praderas todos hermanados, pero No, hay que estudiar, trabajar, distintos tipos de esclavitud, voy a la facultad y me explican que somos unos putos robots que nos crían para consumir y me explican que se corre una puta línea en la economía y yo voy a vender viajes, me chupa un huevo si la economía sube y baja, y ensima me informan que como nos exiliamos del salón, donde sometían mi cerebro sutilmente, la clase siguiente nos van a evaluar ( me entere recién de esto y debía decirlo, mis huevos ahora son un increíble blanco para un cuchillo bien afilado).
Pero bueno asi es la vida y hay que estar loco para ver con la locura estúpida que se vive hoy por hoy, y si el simio colapso al llegar a ser nosotros, salvo algunas excepciones donde la esperanza reina, para un mundo mas flashero y mejor.
Cuando asistimos al cine motivados por esa increíble película que vimos en cartelera, en la tele, en un revista, y que algún amigo te dice: Che no viste tal película? Llegamos compramos nuestras entrada desprendiéndose de esos $33 pesos (que antes valían tanto y ahora nada) con un poco de recelo pero compensados porque vamos a disfrutar de un éxito de la taquilla.
Faltan unos 9 minutos para la películas e encaminamos hacia la tentación del cine que es alimentarnos de unos pochoclos o como me gusta llamarlos, pororós, y nos encontramos con nuestro archirrival del cine, la vieja (el cine es el segundo hogar del jubilado) que no entiende un carajo de nada, pregunta precios de cada una de las cosas, hasta se toma el lujo de preguntar: DISCULPE SEÑORITA LA GORRA ESA QUE TENES LA VENDEN TAMBIEN?, lo pregunta por el mero hecho de preguntar pelotudeces y romperte los huevos. Vos ya te impacientas miras el reloj, estas medio al límite y que pasa? La vieja del orto se compra un paquete de sugus confitados y paga con $100 pesos y como era de esperar no tenían cambio, a punto de estallar llegas y comprar tus pochoclos lo que te relaja un poquito.
Continuamos hacia la película por este proceso hermoso llamado fila de ingreso, la vieja no solo se te cuela sino que te pide que le cuides el lugar porque tiene que mear, fue casi una pregunta capciosa porque no se puede decir:-NO, VIEJA PUTA MEATE- el problema es cuando la filita empieza a avanzar y vos decís la puta madre, por el mero hecho de que te pone en el compromiso de hacerle perder el lugar porque no podes esperarla sin que avance la fila.
Tenes la suerte de que la vieja se te sienta al lado además te mira como el orto porque no le cuidaste el lugar, y empieza la emoción, da la casualidad que al lado justo al lado encuentra una vieja amiga (no porque se conocen hace tiempo, sino por la edad de la mujer), empiezan a charlar pelotudeces. Se apagan las luces las viejas siguen hablando, y ya escuchas a otro pelotudo típico del cine que recién están pasando el cartelito iluminado de la Fox cuando ya esta chistando para que se callen, aunque por suerte modera a las viejas.
Película de humor, simpática, pinta linda, aclamada por la crítica, pero en ningún puto lado me advertían que al lado iba a tener una vieja que por cada carcajada iba a generar una pérdida del 20% de la audición de cada miembro de la sala, no solo eso sino es de las que no entiende las cosas y le pregunta a la de al lado que entendió menos y se ponen a analizar en plena película y obviamente aparece el pelotudo del chistido de vuelta.
Pero en el cine hay uno que es el peor de todos, no es muy apreciable, yo y algunos amigos lo hemos tanteado en el festival de cine, HAY GENTE QUE APLAUDE LOS CHISTES DE LAS PELICULAS, ya de por si me disgusta un poco que se aplauda al final de la película si no está el director/actor/productor y un forro me viene a aplaudir los chistes en el medio de la película que hijo de puta.
Por estos seres y muchos más que en este momento no recuerdo pero supe odiar, VIVA LA PIRATERÍA!
Como siempre me encuentro envuelto en el mundo de la paja extrema , hoy es de esos días (como lo fue ayer y va a ser mañana) que decís: La puta, que paja que tengo, cuando la cosa ya se transformo en algo cotidiano, en algo personal, debe ser una de las pocas relaciones que no se desgasta con el tiempo, la paja es ya un amigo, en este momento me imagino abrazado a una especie de muñequito que simbolice la paja alrededor de una fogata cantando esa canción que dice “ Un amigo es una luz…” que nunca supe el nombre, pero es súper gay. Pero también se puede ver como algo negativo quizás como un demonio, que se mete en vos y te da vagancia, no te permite estudiar, no te deja hacer tu quehaceres, “JÁ, QUE BUENA ESCUSA” estarás pensando picaron, o como también siempre dice un sabio amigo (¡yo! 100% humildad) “ La paja es la prisión del hombre” que filosófico que suena dios mío, me imagino dentro de 200 años en una escuela secundaria todo los pibes atrofiados con una paja extrema, una profesora gorda y fea con voz ronca diciendo y retando : -PORQUE COMO EL FILOSOFO GUSTAVO GUTIERREZ DECIA LA PAJA ES LA PRISION DEL HOMBRE. ¿USTEDES QUIEREN ESTAR PRESOS DE ALGO? PORQUE LO ESTAN INSOLENTES- y ahí es cuando vuela una netbook y le da en el medio de la cabeza a la vieja, ya no van a existir los bollos de papel, y va a estar el picaron que cree el casco protector para profesoras, seguro va a ser un descendiente mío (100% humildad, 2 PARTE). Yo creo que el crecimiento endemoniado de la paja, creara pronto un nuevo mercado, parches antipaja, pajas anónimos, 0800-MUCHA-PAJA, www.quepajapordios.com, hasta una especie de pulsera como la power balance pero que te saque la paja, que se le va a ser así fluye la vida, uhhh que paja me agarro para escribir….
mas huevadas en http://peronvivenentucorazon.blogspot.com/
Cuando uno intenta escribir algo busca en lo más dentro de sí mismo para encontrar aquello que al sacarlo, expresarlo, escribirlo diga: RECORCHOLIS, ESTO SI QUE ES BUENO, con poca humildad y orgullo propio. El problema es que últimamente me falta ese gran atributo, la inspiración, que muchas veces se lo puede atribuir a la divinidad, a alguna chica linda y porque no a los gnomos, siento como un vacio (al horno con papas, acabo de comer) en el interior cuando quiero escribir, me siento casi como una bic sin tinta, pero al mismo tiempo las ganas de escribir están, y ahí es cuando el “escritor” ( en mi caso persona que escribe patrañas en un blog) llega a un colapso emocional, símil al de aquel que luego de hacer medio camino en remis le avisan que la fiesta en la otra punta de la ciudad se suspendió, y ahí es cuando uno se pone a buscar inspiración, cualquier boludes te resulta curiosa y decís OH QUE BUEN TEMA PARA ESCRIBIR, cuando este tema solo te interesa a vos ( como casi todos los temas de los que escribo)... ahora que me doy cuenta estoy escribiendo un articulito sobre la falta de inspiración, pero estoy inspirado para poder escribir sobre ella, se puede decir que la FALTA DE INSPIRACION , ME INSPIRO, las cosas extrañas de la vida.
La noches buena se aproxima con su emoción tradicional, los niños felices por la llegada de un gordo vestido por Coca-Cola que entra por las chimeneas cuando menos del 10% de las casas de Argentina tienen chimeneas, las disputas familiares, los regalos, el pan dulce, los fuegos artificiales, y muchas cosas más forman parte del folklore de estas hermosas festividades que representan el nacimiento de Cristo pero el consumismo extremo ocupa un lugar más importante OBVIAMENTE (y por suerte) , igual como que celebramos el cumpleaños de un señor que nació hace mas 2000 años y cuando una persona sale a la calle sin abrigo en invierno decimos: “UH MIRA ESTE COMO SALE, ESTA LOCO”.
Todo comienza unos días antes cuando la tía que tiene una casa medianamente grande, que siempre cede para las festividades nos comunica que se va a ir en un crucero a celebrar las fiestas con un grupo de viejas de su target, ¿Sera una nueva forma de celebrar que su marido murió hace un mes? Quizás… Bueno, ¿Quién va a ser el afortunado que ponga la casa para estas navidades? SI PICARON ERES TÚ, tu casa no tiene ni arbolito de navidad y va a tener que recibir una comunidad de personas, de pronto de estar en pura armonía tenes que hacerte cargo de ordenar la casa antes de la fiesta y después, de comprar la comida, las bebidas, dividir los gastos ( que siempre hay algún pariente que se hace el pícaro y te tira la clásica de ME OLVIDE LA BILLETERA, DESPUES HACEME ACORDAR QUE TE LOS DOY), consolar a los niños que se enteran que el gordo navideño no existe, simular que existe para los demás niños, es mas ya algunos visionarios han pensado en crear clínicas post stress navideño.
Aunque supuestamente es familiar siempre aparece un vago/a que es prima de la hermana de la novia de tu primo segundo, que dijo: “OHHH LA NAVIDADES EN MI CASA SUELEN SER ABURRIDAS VOY A PROBAR NAVIDADES EN OTRAS CASAS”, encima es de esas personas insoportables que habla por los codos y boludeces, y le decís de compromiso : “ Sentite como en casa” y de repente ves que esta joven recién conocida esta en el living de tu casa con una palangana acompañada con tu abuela , anticipándose a tu cara de curiosidad extrema dice: -UYYY DISCULPA SI TE MOLESTA, PERO HOY ESTUBE TODO EL DIA PARADA Y TENGO UN DOLOR DE PIES TERRIBLE- no era para que te lo tomes tan a pecho a que “te sientas como en casa”, un presentimiento te dice que va a ser una noche bastante larga…
Continuara…
Historia que nadie quiere contar.
