Llegas a tu casa destruido, como quien fue atropellado por cinco autos, una moto, un perro y una foca que sabes dios que hacia allí, en pelotas y deprimido, lo único que queres son 15 minutos de paz, con eso te conformas, pero NO. Entras a casa ya están tus preciados padres que primero se asustan por como estas y después te insultan como si vos le hubieras robado a alguien, ¿Pero porque no fuiste en la bici? Porque tengo las dos gomas pinchadas (vieja zorra porque no me dejabas el auto y te ibas vos en bicicleta la puta madre no ves que me robaron) ¿Y porque no la llevaste a la bicicleteria? ya no queres escuchar mas pero entre los ruidos de tu cabeza se escuchan un “Seguro que fuiste por la calle del bache, te dije que era peligrosa” “Ahora no te voy a comprar un celular nuevo” vas para tu pieza.
Te tiras en la cama como quien tira el saco luego de trabajar, sentís en el cachete izquierdo clavándose una plumita que se está escapándose del acolchado pero nada te interesa por fin dos minutos de paz, cuando escuchas a tu mamá acechando tu habitáculo, NENE TENES TELEFONO, la puta madre es lo más fino que te sale, atendes y ¿A qué no saben quién era? , si aquel muchachito simpaticón que no te quiso pagar el boleto de colectivo, que no debe haber encontrado a nadie más a quien perturbar y mi teléfono lo tentó, ¿ Che , no me pasarías la tarea de Física? se escucha del otro lado del tubo y al toque le decís intentando que suene en un tono de broma – AY SABES QUE NOSE, ¿TE SUENAN LAS PALABRAS: COLECTIVO, TARJETA, SOLIDARIDAD?- cuando en realidad pensas – la putisima madre no me prestaste un puto boleto y ahora te da la geta para pedirme la tarea culo perturbado por un centenar de penes- SI AHORA TE LA PASO- lo más lento que podes buscas las cosas del colegio, ojala que estés llamando del celular y se te gaste el crédito por puto, piensa tu forro interior, - HABIA QUE HACER EL EJERCICIO 3,4,5 y 6 DE LA GUIA- a lo que responde – NO, HABIA QUE HACER HASTA EL 20, TODA LA GUIA ERA- y si sabias que había que hacer para que llamas pedazo de trolo – AHH , ENSERIO, QUE PAJA, AHORA ME TENGO QUE PONER A HACERLO, MAÑANA TENEMOS 2 HORAS DE FISICA , ASI QUE TE DEJO-
Ahora tenes que hacer la tarea porque ensima la profesora es de esas que se recorren banco por banco con el máximo deseo de cagarte y por poco hace pruebas caligráficas para ver si no tenes lo mismo que alguien más. Agarras el cuaderno de mala gana y una birome, como era de esperar la birome está más seca que rio en el Sahara, desesperas en la búsqueda del lápiz porque sabes que solo tenes una birome, cuando de tu mente aparece el recuerdo que le prestaste el lápiz a la profesora de “Organización cívica y religiosa de los topos de Afganistán” y te lo re bailo, vas a buscar por la casa, y le decís a tu vieja con buena onda -¿Ma no tenes birome? No hijo, birome ¿Para qué?- para que va a ser puta madre, ¿Para afeitarme los huevos? – Hijo estamos en el siglo XXI, yo escribo en la notebook- ¡Dios! Solo sabe usar el ¡Word!, ya fue te vas a comprar una, salís no encontras la campera , ya fue salgo así, -2,5 º de térmica, caminas las tres cuadras hacia el quiosco a punto de transformarte en un cubito de hielo, el hermoso cartel de visa te espera del lado menos querido ¡CERRADO!.
Continuara…
Recién va la mitad del día y ya me quiero cortar la ver… dura para hacer la salsa para los fideos, cuando llego a casa pregunto: ¿Qué NO comemos de rico hoy?, ese día que hay algo elaborado para comer recapacitas seriamente si no moriste en el camino y estas en el cielo. Volviendo a la historia, llego todo mojado me desprendo de las ropas y las tiro como quien se libera de una armadura de la edad media. Con la falsa esperanza de que mi amada madre me haya elaborado algo rico para el almuerzo antes de partir, llego a la cocina y como era de esperar, no hay choto para comer, el taper resplandece en la heladera, las milanesa del domingo (estamos en miércoles) al mediodía que venís comiendo hace 3 días consecutivo y de solo verlas te empieza a doler el estomago, y preguntas al aire, la puta madre estas milanesas están más duras que el general Perón hoy en día. En un esfuerzo dental te clavas las milanesas, cada pedazo lo tenes que bajar con un litro de agua porque si no te queda atrofiado en la garganta para siempre.
Prendes las computadora porque obviamente estas mas perdido que la Tota Santillán en la dietética, sobre lo que tenes que hacer el día siguiente, al primero de tu curso que ves conectado le solicitas ayuda, 3 pruebas, 2 orales y 5 hojas de tarea, UN DIA TRANQUILO LA PUTA MADRE, vas a la habitación con la idea de intentar hacer algo para no quedarte con cargo de conciencia, pero el resplandor de tu hermosa cama te llama por tu nombre pidiendo que te recuestes porque anoche dormiste 4 horas y estas a punto de morir, y al poder de la cama no se le puede decir que no, con la idea de pegarte esas siesta memorables de las cuales en el futuro decís – JÁ, QUE SIESTA QUE ME CLAVE ESA VEZ- con solo media hora de sueño, el timbre te perturba, te levantas medio dormido y ves por la ventana a 2 pendejos corriendo, -la puta madre pendejos de mierda le voy a poner una molotov en el orto a ver si les parece gracioso hacer ring raje!!!- el sueño ya esta frustrado y no podes volverte a dormir, miras la hora y te das cuenta que tenes que ir al particular de CATEQUESIS porque en el colegio ya no saben con que romperte el ojete. Vas a buscar la bici, las dos gomas pinchadas, ¡las dos! Ya fue son 10 cuadras voy caminando, hiciste 5 cuadras viene un joven encapuchado de esos simpáticos que ni bien lo ves decís: ¡Este me re baila todo! Y no estabas equivocado te roba todo, TODO, quedo únicamente con los calzones de corazoncitos de kevingstong y tenes que volver a hacer las 5 cuadras en calzones y además pagarle el particular porque no avisaste que no ibas.
Continuara...
Pedís un boleto un viejito con cara de bueno, te presta la tarjeta amablemente, sacas la billetera, PUTA MADRE SOLO TENGO 10 PESOS, - Disculpe señor solo tengo 10 pesos- La cara amable desaparece bruscamente y se escucha un alarido-ESTOS CHICOS DE HOY SON UNOS PICAROS, LE QUIEREN ROBAR A LOS ANCIANOS- a lo que respondo: - TRAQUILO SEÑOR LE DOY LO DIEZ PESOS- el viejo agarra el billete se fija que no sea falso y lo guarda en su campera mágicamente su alegría reaparece debajo de su voina –VIEJO CONCHUDO- pienso para mis adentro, el colectivo sigue hasta los huevos hasta que media parada antes de bajarte se libera un asiento ¡Qué suerte la mía! pensé, MENTIRA!!!! En realidad pensé “ LA RE CALCADA CONCHA DE SU PUTO HERMANA AL CULEADO QUE LE PUSO LA CHINCHE A LA PROFESORA GORDA QUE ME MANDO A FIRMAR Y A MI PUTA VIEJA QUE NO ME VINO A BUSCAR Y AL CULEADO DE MI AMIGO QUE NO QUIZO PAGAR EL PUTO BOLETO Y DEL VIEJO RATA ESTE” luego recapacite y dije “ RECORCHOLIS HAY COSAS PEORES” si dije "RECORCHOLIS” ¿algún problema?... mejor me tranquilizo y sigo con mi travesía, llego al final del colectivo ya no tan animado como hoy pero las ganas de llegar a casa rápido siempre están vivas, el culo roto del colectivero no me frena, es un culeado no cabe duda, bueno dos cuadritas mas para bajar el alfajor del recreo no vienen mal, frena y bajo armoniosamente para no tener ningún percance mas, lo logre…
Solo 4 cuadras más… es el camino al limbo… avanzo dos pasos y siento el toreo de una jauría de perros de esos que corren a los autos como si llevaran cientos de bolsa de comida para perro, corrí unas cuatro cuadras en las cuales me transpire tanto que mis huevos quedaron nadando en los calzones, llego toco timbre, mi odiosa hermana menor espera y simpáticamente me dice: ¿Por qué estas todo mojado? Y porque me fui a la pileta del vecino porque tenía calor pelotuda, me hubiera gustado decir eso… pero respondí “ NO ES QUE AHORA NUESTRA CALLE SE TRANSFORMO EN PERRERA DEBE SER ALGUNA ORDENANZA MUNICIPAL O ALGO ASI "
continuara a pedido del publico
