Oh si , si usted creía que Dios era el ser todopoderoso, mas todopoderoso, estaba equiboca, Pinocho fue el creador de Dios ( algunos intelectuales discuten si el verdadero creadror de dios es gepeto).
Pinocho sentando en un escritorio, golpeando su cabeza , para ver si las ideas le abrían la puerta. Y de golpe: OH TENGO UNA IDEA, VOY A CREAR A UN SEÑOR TODOPODEROSO, QUE CREE UN UNIVERSO, CON UN PLANETA LLAMADO TIERRA DONDE LO ODULEN SIN SIQUIERA CONOCERLO…. Y SE VA A LLAMAR DIOS , y ahí surge la frase OH… DIOS…(puede ir acompañado de un “MIO” o por PAPAS FRITAS)
Y asi Pinocho creo a Dios, es una historia olgada, pero llena de pasión, emosion y revelación, espero que les halla gustado que Dios los tenga la troncha =)
Estaba parado frente a un lago negro, pero no estoy ahí realmente, ¿o si? Es tan real que la brisa peina mis ojos de frescura y tranquilidad.
La lluvia rebotaba contra el agua, agua contra agua. La sincronización de las gotas tan imperfecta que rozaba la perfección. Una canoa se acerca sigilosamente, musitando un poema que nunca había escuchado pero que era parte de mí. Había tanta paz e armonía.
Mi pie estaba a punto de pisar la embarcación, para seguramente sumergirme en un fantástico mundo… pero de golpe todo se va a la mierda, un portentoso bulto alojado en mi espalda profano mi sueños. Rápidamente ate cabos, sueños flasheros más estar durmiendo con Wendy mi vecina travesti, que tiende a la cucharita, 2.10mts, conocida en el rubro como el King Kong con peluca, sin duda anoche mezcle devuelta alcohol etílico, gatorade de limón con un toque de vinagre.
Me escabullí de su brazo de 40kg, encontré en el piso mis calzones de bob esponja y mi remera nike que había encontrado en una tienda y tomado prestado en 2005. Fui al baño con una erección matutina que rozaba lo sublime por lo tanto tuve que orinar en la bañera, no había alternativa alguna. Me mire al espejo y mi belleza eterna me sorprendió, mi ojo derecho levemente desviado a la izquierda y mi ojo izquierdo lo había perdido contra un Japonés al cual le robe un traje de su tintorería, pero en su remplazo puse una bolita o canica de las grandotas, quedaba bien, me peine el pelo que me quedaba atrás para tapar mi calvicie delantera, vigile que me quedaran los cuatros dientes de siempre y bese mis tatuajes de Michael Jackson que decoraban mi brazo izquierdo como hacia todas las mañanas.
De salida de lo de Wendy pase por su heladera, me lleve un pack de cervezas para tirarle a los cereales para arrancar el día bien power. Entre a casa y mi señora Dionisia, 74 años, 130kg dormía en el piso rodeada de basura, jeringas, otras cosas que desconocía su procedencia, y Walter mi mejor amigo, un enano, que es amante de la Dionisia. Le escupí la cara hasta despertarlo porque teníamos que salir a trabajar…
Continuara
La evolución desevoluciono y la locura procuro tener un lugar primerizo entre los protagonistas de la película de la vida, en la cual estamos todos sumergidos intentando llegar a las profundadas aunque solo tenemos un esnórquel.
El simio corría armoniosamente por las praderas cuando reventó una mariposa, y el efecto mariposa apareció, porque en realidad todos seriamos felices y viviríamos libres fuera del sistema asesino que nos corrompe, pero el maldito simio mato la mariposa que tenia superpoderes y vengativa nos mando al muere, empezó a caminar erguido y fajarse con su antes hermano al cual miles de piojos le había sacado por su pareja mas mona.
Y ahora vivimos sometidos, donde la libertad es condicional y hasta te cuesta cruzar la calle (no tiene nada que ver, pero tengo verdadera furia al no poder cruzar la calle) podríamos vivir en paz corriendo por las praderas todos hermanados, pero No, hay que estudiar, trabajar, distintos tipos de esclavitud, voy a la facultad y me explican que somos unos putos robots que nos crían para consumir y me explican que se corre una puta línea en la economía y yo voy a vender viajes, me chupa un huevo si la economía sube y baja, y ensima me informan que como nos exiliamos del salón, donde sometían mi cerebro sutilmente, la clase siguiente nos van a evaluar ( me entere recién de esto y debía decirlo, mis huevos ahora son un increíble blanco para un cuchillo bien afilado).
Pero bueno asi es la vida y hay que estar loco para ver con la locura estúpida que se vive hoy por hoy, y si el simio colapso al llegar a ser nosotros, salvo algunas excepciones donde la esperanza reina, para un mundo mas flashero y mejor.
Cuando asistimos al cine motivados por esa increíble película que vimos en cartelera, en la tele, en un revista, y que algún amigo te dice: Che no viste tal película? Llegamos compramos nuestras entrada desprendiéndose de esos $33 pesos (que antes valían tanto y ahora nada) con un poco de recelo pero compensados porque vamos a disfrutar de un éxito de la taquilla.
Faltan unos 9 minutos para la películas e encaminamos hacia la tentación del cine que es alimentarnos de unos pochoclos o como me gusta llamarlos, pororós, y nos encontramos con nuestro archirrival del cine, la vieja (el cine es el segundo hogar del jubilado) que no entiende un carajo de nada, pregunta precios de cada una de las cosas, hasta se toma el lujo de preguntar: DISCULPE SEÑORITA LA GORRA ESA QUE TENES LA VENDEN TAMBIEN?, lo pregunta por el mero hecho de preguntar pelotudeces y romperte los huevos. Vos ya te impacientas miras el reloj, estas medio al límite y que pasa? La vieja del orto se compra un paquete de sugus confitados y paga con $100 pesos y como era de esperar no tenían cambio, a punto de estallar llegas y comprar tus pochoclos lo que te relaja un poquito.
Continuamos hacia la película por este proceso hermoso llamado fila de ingreso, la vieja no solo se te cuela sino que te pide que le cuides el lugar porque tiene que mear, fue casi una pregunta capciosa porque no se puede decir:-NO, VIEJA PUTA MEATE- el problema es cuando la filita empieza a avanzar y vos decís la puta madre, por el mero hecho de que te pone en el compromiso de hacerle perder el lugar porque no podes esperarla sin que avance la fila.
Tenes la suerte de que la vieja se te sienta al lado además te mira como el orto porque no le cuidaste el lugar, y empieza la emoción, da la casualidad que al lado justo al lado encuentra una vieja amiga (no porque se conocen hace tiempo, sino por la edad de la mujer), empiezan a charlar pelotudeces. Se apagan las luces las viejas siguen hablando, y ya escuchas a otro pelotudo típico del cine que recién están pasando el cartelito iluminado de la Fox cuando ya esta chistando para que se callen, aunque por suerte modera a las viejas.
Película de humor, simpática, pinta linda, aclamada por la crítica, pero en ningún puto lado me advertían que al lado iba a tener una vieja que por cada carcajada iba a generar una pérdida del 20% de la audición de cada miembro de la sala, no solo eso sino es de las que no entiende las cosas y le pregunta a la de al lado que entendió menos y se ponen a analizar en plena película y obviamente aparece el pelotudo del chistido de vuelta.
Pero en el cine hay uno que es el peor de todos, no es muy apreciable, yo y algunos amigos lo hemos tanteado en el festival de cine, HAY GENTE QUE APLAUDE LOS CHISTES DE LAS PELICULAS, ya de por si me disgusta un poco que se aplauda al final de la película si no está el director/actor/productor y un forro me viene a aplaudir los chistes en el medio de la película que hijo de puta.
Por estos seres y muchos más que en este momento no recuerdo pero supe odiar, VIVA LA PIRATERÍA!
Como siempre me encuentro envuelto en el mundo de la paja extrema , hoy es de esos días (como lo fue ayer y va a ser mañana) que decís: La puta, que paja que tengo, cuando la cosa ya se transformo en algo cotidiano, en algo personal, debe ser una de las pocas relaciones que no se desgasta con el tiempo, la paja es ya un amigo, en este momento me imagino abrazado a una especie de muñequito que simbolice la paja alrededor de una fogata cantando esa canción que dice “ Un amigo es una luz…” que nunca supe el nombre, pero es súper gay. Pero también se puede ver como algo negativo quizás como un demonio, que se mete en vos y te da vagancia, no te permite estudiar, no te deja hacer tu quehaceres, “JÁ, QUE BUENA ESCUSA” estarás pensando picaron, o como también siempre dice un sabio amigo (¡yo! 100% humildad) “ La paja es la prisión del hombre” que filosófico que suena dios mío, me imagino dentro de 200 años en una escuela secundaria todo los pibes atrofiados con una paja extrema, una profesora gorda y fea con voz ronca diciendo y retando : -PORQUE COMO EL FILOSOFO GUSTAVO GUTIERREZ DECIA LA PAJA ES LA PRISION DEL HOMBRE. ¿USTEDES QUIEREN ESTAR PRESOS DE ALGO? PORQUE LO ESTAN INSOLENTES- y ahí es cuando vuela una netbook y le da en el medio de la cabeza a la vieja, ya no van a existir los bollos de papel, y va a estar el picaron que cree el casco protector para profesoras, seguro va a ser un descendiente mío (100% humildad, 2 PARTE). Yo creo que el crecimiento endemoniado de la paja, creara pronto un nuevo mercado, parches antipaja, pajas anónimos, 0800-MUCHA-PAJA, www.quepajapordios.com, hasta una especie de pulsera como la power balance pero que te saque la paja, que se le va a ser así fluye la vida, uhhh que paja me agarro para escribir….
mas huevadas en http://peronvivenentucorazon.blogspot.com/
Cuando uno intenta escribir algo busca en lo más dentro de sí mismo para encontrar aquello que al sacarlo, expresarlo, escribirlo diga: RECORCHOLIS, ESTO SI QUE ES BUENO, con poca humildad y orgullo propio. El problema es que últimamente me falta ese gran atributo, la inspiración, que muchas veces se lo puede atribuir a la divinidad, a alguna chica linda y porque no a los gnomos, siento como un vacio (al horno con papas, acabo de comer) en el interior cuando quiero escribir, me siento casi como una bic sin tinta, pero al mismo tiempo las ganas de escribir están, y ahí es cuando el “escritor” ( en mi caso persona que escribe patrañas en un blog) llega a un colapso emocional, símil al de aquel que luego de hacer medio camino en remis le avisan que la fiesta en la otra punta de la ciudad se suspendió, y ahí es cuando uno se pone a buscar inspiración, cualquier boludes te resulta curiosa y decís OH QUE BUEN TEMA PARA ESCRIBIR, cuando este tema solo te interesa a vos ( como casi todos los temas de los que escribo)... ahora que me doy cuenta estoy escribiendo un articulito sobre la falta de inspiración, pero estoy inspirado para poder escribir sobre ella, se puede decir que la FALTA DE INSPIRACION , ME INSPIRO, las cosas extrañas de la vida.
La noches buena se aproxima con su emoción tradicional, los niños felices por la llegada de un gordo vestido por Coca-Cola que entra por las chimeneas cuando menos del 10% de las casas de Argentina tienen chimeneas, las disputas familiares, los regalos, el pan dulce, los fuegos artificiales, y muchas cosas más forman parte del folklore de estas hermosas festividades que representan el nacimiento de Cristo pero el consumismo extremo ocupa un lugar más importante OBVIAMENTE (y por suerte) , igual como que celebramos el cumpleaños de un señor que nació hace mas 2000 años y cuando una persona sale a la calle sin abrigo en invierno decimos: “UH MIRA ESTE COMO SALE, ESTA LOCO”.
Todo comienza unos días antes cuando la tía que tiene una casa medianamente grande, que siempre cede para las festividades nos comunica que se va a ir en un crucero a celebrar las fiestas con un grupo de viejas de su target, ¿Sera una nueva forma de celebrar que su marido murió hace un mes? Quizás… Bueno, ¿Quién va a ser el afortunado que ponga la casa para estas navidades? SI PICARON ERES TÚ, tu casa no tiene ni arbolito de navidad y va a tener que recibir una comunidad de personas, de pronto de estar en pura armonía tenes que hacerte cargo de ordenar la casa antes de la fiesta y después, de comprar la comida, las bebidas, dividir los gastos ( que siempre hay algún pariente que se hace el pícaro y te tira la clásica de ME OLVIDE LA BILLETERA, DESPUES HACEME ACORDAR QUE TE LOS DOY), consolar a los niños que se enteran que el gordo navideño no existe, simular que existe para los demás niños, es mas ya algunos visionarios han pensado en crear clínicas post stress navideño.
Aunque supuestamente es familiar siempre aparece un vago/a que es prima de la hermana de la novia de tu primo segundo, que dijo: “OHHH LA NAVIDADES EN MI CASA SUELEN SER ABURRIDAS VOY A PROBAR NAVIDADES EN OTRAS CASAS”, encima es de esas personas insoportables que habla por los codos y boludeces, y le decís de compromiso : “ Sentite como en casa” y de repente ves que esta joven recién conocida esta en el living de tu casa con una palangana acompañada con tu abuela , anticipándose a tu cara de curiosidad extrema dice: -UYYY DISCULPA SI TE MOLESTA, PERO HOY ESTUBE TODO EL DIA PARADA Y TENGO UN DOLOR DE PIES TERRIBLE- no era para que te lo tomes tan a pecho a que “te sientas como en casa”, un presentimiento te dice que va a ser una noche bastante larga…
Continuara…
El tristísimo día que estas llevando a cabo te corrompe en todos los aspectos posibles, con el frio penetrando por cada centímetro de tu cuerpo lo único que deseas es regresar a tu hogar, entras a tu casa como aquel hombre que luego de 6 años en cautiverio le entra a una rubia exuberante, el calor del hogar te abriga cuando viene a tu memoria que todavía no tenes birome para realizar las hermosas tareas que te han comunicado hace momentos, cuando recordas que archivada en el algún rincón de tu habitación se encuentra esa cartuchera de 6 pisos de la infancia la cual desbordaba de colores, biromes, hasta había una boligoma ahí adentro. Metiéndote en el papel de Indiana Jones por unos minutos emprendéis (el Word puso “emprendéis” y creo que le da un toque internacional) la búsqueda de la cartuchera perdida en ese mundo de mugre que es tu cuarto, aunque aparenta estar limpio cuando abrís el primer mueble aparece una catarata de papeles que llueve hacia vos. Luego de 15 minutos de búsqueda, la desesperación ya brotaba en vos, la encontras casi en el mismo estado que la guardaste hace años, la abrís como pirata con su tesoro nuevo, y SIII UNA BUENA POR FINNN, había una birome, de pronto sentís que todo empieza a marchar bien, salvo que el mueble estaba haciendo equilibrio sobre un libro que se ve que al buscar la cartuchera se movió para un costadito, y si…100 kilos de papel y madera encima, ¡LA PUTA MADRE! Esta frase fluye en vos ya casi con naturalidad. Tiene que venir tu madre a socorrerte, ¿NENÉ QUE TE PASO? – Nada estaba en un entretenidísimo partido de Jockey sobre hielo y el disco golpeo el mueble- ¿Qué me va a pasar? Se me acaba de caer el mueble verga este arriba- a lo que responde ¡CUIDA LA BOCA CONMIGO NENÉ! La puta madre no observa que estoy debajo de una montaña de cosas. Pasas una hora más acomodando todo el desorden, buscas con pocas ganas el libro de FISICA de vuelta, y te encontras con la sorpresita de 34 páginas y media de tarea nada más, casi una hojita y media por punto más o menos, empezaste a las 19.00 hrs, son 23.29hrs y vas por el ejercicio 8 de 20,VENIS BIEN, terminas cerca de las 2 de la mañana, buscas el celular para poner la alarma para mañana y encontras un mensaje de las 17.20 horas donde dice CHE, VISTE QUE MAÑANA FALTA EL PROFE DE FISICA, ya sin fuerza para el insulto pero con mas calentura que luego de estar en el desfile de cola reef, te metes en la cama con las esperanzas que el día de mañana no sea un día clásico.
FIN
Llegas a tu casa destruido, como quien fue atropellado por cinco autos, una moto, un perro y una foca que sabes dios que hacia allí, en pelotas y deprimido, lo único que queres son 15 minutos de paz, con eso te conformas, pero NO. Entras a casa ya están tus preciados padres que primero se asustan por como estas y después te insultan como si vos le hubieras robado a alguien, ¿Pero porque no fuiste en la bici? Porque tengo las dos gomas pinchadas (vieja zorra porque no me dejabas el auto y te ibas vos en bicicleta la puta madre no ves que me robaron) ¿Y porque no la llevaste a la bicicleteria? ya no queres escuchar mas pero entre los ruidos de tu cabeza se escuchan un “Seguro que fuiste por la calle del bache, te dije que era peligrosa” “Ahora no te voy a comprar un celular nuevo” vas para tu pieza.
Te tiras en la cama como quien tira el saco luego de trabajar, sentís en el cachete izquierdo clavándose una plumita que se está escapándose del acolchado pero nada te interesa por fin dos minutos de paz, cuando escuchas a tu mamá acechando tu habitáculo, NENE TENES TELEFONO, la puta madre es lo más fino que te sale, atendes y ¿A qué no saben quién era? , si aquel muchachito simpaticón que no te quiso pagar el boleto de colectivo, que no debe haber encontrado a nadie más a quien perturbar y mi teléfono lo tentó, ¿ Che , no me pasarías la tarea de Física? se escucha del otro lado del tubo y al toque le decís intentando que suene en un tono de broma – AY SABES QUE NOSE, ¿TE SUENAN LAS PALABRAS: COLECTIVO, TARJETA, SOLIDARIDAD?- cuando en realidad pensas – la putisima madre no me prestaste un puto boleto y ahora te da la geta para pedirme la tarea culo perturbado por un centenar de penes- SI AHORA TE LA PASO- lo más lento que podes buscas las cosas del colegio, ojala que estés llamando del celular y se te gaste el crédito por puto, piensa tu forro interior, - HABIA QUE HACER EL EJERCICIO 3,4,5 y 6 DE LA GUIA- a lo que responde – NO, HABIA QUE HACER HASTA EL 20, TODA LA GUIA ERA- y si sabias que había que hacer para que llamas pedazo de trolo – AHH , ENSERIO, QUE PAJA, AHORA ME TENGO QUE PONER A HACERLO, MAÑANA TENEMOS 2 HORAS DE FISICA , ASI QUE TE DEJO-
Ahora tenes que hacer la tarea porque ensima la profesora es de esas que se recorren banco por banco con el máximo deseo de cagarte y por poco hace pruebas caligráficas para ver si no tenes lo mismo que alguien más. Agarras el cuaderno de mala gana y una birome, como era de esperar la birome está más seca que rio en el Sahara, desesperas en la búsqueda del lápiz porque sabes que solo tenes una birome, cuando de tu mente aparece el recuerdo que le prestaste el lápiz a la profesora de “Organización cívica y religiosa de los topos de Afganistán” y te lo re bailo, vas a buscar por la casa, y le decís a tu vieja con buena onda -¿Ma no tenes birome? No hijo, birome ¿Para qué?- para que va a ser puta madre, ¿Para afeitarme los huevos? – Hijo estamos en el siglo XXI, yo escribo en la notebook- ¡Dios! Solo sabe usar el ¡Word!, ya fue te vas a comprar una, salís no encontras la campera , ya fue salgo así, -2,5 º de térmica, caminas las tres cuadras hacia el quiosco a punto de transformarte en un cubito de hielo, el hermoso cartel de visa te espera del lado menos querido ¡CERRADO!.
Continuara…
Recién va la mitad del día y ya me quiero cortar la ver… dura para hacer la salsa para los fideos, cuando llego a casa pregunto: ¿Qué NO comemos de rico hoy?, ese día que hay algo elaborado para comer recapacitas seriamente si no moriste en el camino y estas en el cielo. Volviendo a la historia, llego todo mojado me desprendo de las ropas y las tiro como quien se libera de una armadura de la edad media. Con la falsa esperanza de que mi amada madre me haya elaborado algo rico para el almuerzo antes de partir, llego a la cocina y como era de esperar, no hay choto para comer, el taper resplandece en la heladera, las milanesa del domingo (estamos en miércoles) al mediodía que venís comiendo hace 3 días consecutivo y de solo verlas te empieza a doler el estomago, y preguntas al aire, la puta madre estas milanesas están más duras que el general Perón hoy en día. En un esfuerzo dental te clavas las milanesas, cada pedazo lo tenes que bajar con un litro de agua porque si no te queda atrofiado en la garganta para siempre.
Prendes las computadora porque obviamente estas mas perdido que la Tota Santillán en la dietética, sobre lo que tenes que hacer el día siguiente, al primero de tu curso que ves conectado le solicitas ayuda, 3 pruebas, 2 orales y 5 hojas de tarea, UN DIA TRANQUILO LA PUTA MADRE, vas a la habitación con la idea de intentar hacer algo para no quedarte con cargo de conciencia, pero el resplandor de tu hermosa cama te llama por tu nombre pidiendo que te recuestes porque anoche dormiste 4 horas y estas a punto de morir, y al poder de la cama no se le puede decir que no, con la idea de pegarte esas siesta memorables de las cuales en el futuro decís – JÁ, QUE SIESTA QUE ME CLAVE ESA VEZ- con solo media hora de sueño, el timbre te perturba, te levantas medio dormido y ves por la ventana a 2 pendejos corriendo, -la puta madre pendejos de mierda le voy a poner una molotov en el orto a ver si les parece gracioso hacer ring raje!!!- el sueño ya esta frustrado y no podes volverte a dormir, miras la hora y te das cuenta que tenes que ir al particular de CATEQUESIS porque en el colegio ya no saben con que romperte el ojete. Vas a buscar la bici, las dos gomas pinchadas, ¡las dos! Ya fue son 10 cuadras voy caminando, hiciste 5 cuadras viene un joven encapuchado de esos simpáticos que ni bien lo ves decís: ¡Este me re baila todo! Y no estabas equivocado te roba todo, TODO, quedo únicamente con los calzones de corazoncitos de kevingstong y tenes que volver a hacer las 5 cuadras en calzones y además pagarle el particular porque no avisaste que no ibas.
Continuara...
Pedís un boleto un viejito con cara de bueno, te presta la tarjeta amablemente, sacas la billetera, PUTA MADRE SOLO TENGO 10 PESOS, - Disculpe señor solo tengo 10 pesos- La cara amable desaparece bruscamente y se escucha un alarido-ESTOS CHICOS DE HOY SON UNOS PICAROS, LE QUIEREN ROBAR A LOS ANCIANOS- a lo que respondo: - TRAQUILO SEÑOR LE DOY LO DIEZ PESOS- el viejo agarra el billete se fija que no sea falso y lo guarda en su campera mágicamente su alegría reaparece debajo de su voina –VIEJO CONCHUDO- pienso para mis adentro, el colectivo sigue hasta los huevos hasta que media parada antes de bajarte se libera un asiento ¡Qué suerte la mía! pensé, MENTIRA!!!! En realidad pensé “ LA RE CALCADA CONCHA DE SU PUTO HERMANA AL CULEADO QUE LE PUSO LA CHINCHE A LA PROFESORA GORDA QUE ME MANDO A FIRMAR Y A MI PUTA VIEJA QUE NO ME VINO A BUSCAR Y AL CULEADO DE MI AMIGO QUE NO QUIZO PAGAR EL PUTO BOLETO Y DEL VIEJO RATA ESTE” luego recapacite y dije “ RECORCHOLIS HAY COSAS PEORES” si dije "RECORCHOLIS” ¿algún problema?... mejor me tranquilizo y sigo con mi travesía, llego al final del colectivo ya no tan animado como hoy pero las ganas de llegar a casa rápido siempre están vivas, el culo roto del colectivero no me frena, es un culeado no cabe duda, bueno dos cuadritas mas para bajar el alfajor del recreo no vienen mal, frena y bajo armoniosamente para no tener ningún percance mas, lo logre…
Solo 4 cuadras más… es el camino al limbo… avanzo dos pasos y siento el toreo de una jauría de perros de esos que corren a los autos como si llevaran cientos de bolsa de comida para perro, corrí unas cuatro cuadras en las cuales me transpire tanto que mis huevos quedaron nadando en los calzones, llego toco timbre, mi odiosa hermana menor espera y simpáticamente me dice: ¿Por qué estas todo mojado? Y porque me fui a la pileta del vecino porque tenía calor pelotuda, me hubiera gustado decir eso… pero respondí “ NO ES QUE AHORA NUESTRA CALLE SE TRANSFORMO EN PERRERA DEBE SER ALGUNA ORDENANZA MUNICIPAL O ALGO ASI "
continuara a pedido del publico
Por fin saliste de la cárcel de la juventud, sentís como la brisa rosa tus mejillas , a paso apresurado llegas a la esquina esperando que tu amable padre/madre o tutor te recoja en su hermoso auto, cuando la vibración del celular perturba tu muslo derecho indicándote que tenes que sacarle el modo vibrador porque por fin sos libre, lo sacas tranquilamente sin el riesgo de que la gorda profesora de alguna materia inservible te lo secuestre, levantas levemente la tapita en espera de un mensaje de aquel/lla chico/a con la que queres intimidad hace tres meses pero no te da ni la hora (porque ya la tenes en el celular), la fantasía se frustra cuando lees el mensaje de tu madre con un cariñoso: VOLVETE EN COLECTIVO.
Cuando emprendes el camino hacia la parada del colectivo sentís que tu estomago se retuerce del hambre, y haces la conjetura de que si tu madre no puede ir a buscarte al cole es porque está ocupada, por lo tanto tenes que cocinarte por enésimo día repetido un nutritivo arroz blanco porque te da lo que se llama PAJA hacerte algo más contundente o no tenes la menor idea de cómo hacerlo y las ganas de aprender jamás estarán encendidas.
Lo positivo de esto es que no siempre sos el único que tenes que desafiar a la fuerzas del transporte público, siempre esta ese compañerito que no emite sonido alguno y a veces te hace dudar si aun respira, esperando el colectivo con una paciencia eterna.- Hola!- decís intentando entablar una relación que este ente inanimado ,- Ho….la- te responde con su entrenada cara de ojete, pensando para tus adentro te das cuenta que la conversación ya fue suficientemente nutritiva y hablar con este muchacho es menos productivo que jugar a la casita robada con un pan dulce.
Desde el horizonte se ve algo que sobresale, ya el solo hecho de tomarse el colectivo te da placer, como no podía ser de otra manera 66 personas amontonadas disfrutan de una aventura en el transporte público, primero sube tu nuevo amigo el raro, con el medio escalón que te queda libre intentas hacer equilibrio para no quedar reventado contra el asfalto, luego de 6 cuadra logras llegar a la lectora de tarjeta, y obviamente al introducir la tarjeta te salta el hermoso cartel rojo de error, se te desimanto la tarjeta con 18 pesos, y lentamente el dolor empieza a aparecer en la billetera, por suerte está tu amigo, el calladito, que el lector lo acaba de delatar $ 8.90, -No me prestarías un boletito?- le imploras con tu mejor cara angelical, - No, tengo saldo- contesta el muy hijo de puta…
continuara…
Te levantas antes de las 7 de la mañana de una manera perturbadora, nose muy bien porque siempre que te tenes que levantar temprano, la cama esta súper calentita, mas cómoda que lo normal. Cuando despertarse es obligación la cama se transforma en una tentación cotidiana inalcanzable. Dormido completamente recorres tu casa y realizas las tareas matutinas casi por reflejo.
Llegas a la escuela y siempre buscan algo para perturbarte, el buzo equivocado, el pelo largo, la barba, el pircing, la tanga fucsia, a no esa está permitida por ahora, además siempre está el clásico modulo para sacar que te olvidaste porque quedo anotado y perdido en una hoja de apuntes que termino en la cabeza de algún compañerito de salón. Y cuando ese hermoso proyectil bailaba en el aire, la profesora rellenita que te viene perturbando desde las pautas de convivencia que tu madre firmo con birome de color porque esta mas perdida que Papa Noel en Agosto, voltea y te llama por el apellido mal pronunciado, con mucha suerte te pedirá amablemente que levantes el papelito y lo tires al cesto, pero si la señora profesora viene del salón de al lado donde le acaban de poner una chinche de dimensiones extremas debajo del asiento, la amonestación ya está siendo depositada en la mochila con violencia, y el odio hacia la profesora empieza a fluir con tal naturalidad como si la odiaras de toda la vida.
La esperada ultima hora, que no termina más y el celular se transforma en el pajarito del cucú que no para de salir y entra al bolsillo para dar la hora que controlaste hace 23 segundo y medios y tenes la esperanza que por arte de magia avance bruscamente a la hora del timbre.
El preciado timbre suena, y ya tenías todo guardado hace aproximadamente 10 minutos y con la birome del compañero aplicado redactaste la última definición en la palma de la mano izquierda. Vas en camino a la libertad cuando se escucha de atrás “Hay que comprar el modulo de Yoga I” y disimuladamente haces que no lo escuchaste y pretendes nunca haberte enterado que existía ese modulo.
Continuara…
Los mecanismo de defensa de los hippies norteamericanos produjeron que la densidad del petróleo disminuyeran en gran cantidad debido a la contaminación de los incas en Turquía, que migraron a esas tierras debido a las gripe del ñandú. La nostalgia de los anglicanos por el color de piel de Barack Obama produjo convulsión en el medio local, lo que no salió a a la luz es que fueron violados monjas noruegas. Y por eso robaron el banco macro.
El consumismo se remonta desde épocas lejanas en la Bretaña donde las cabras ya salían de sus corrales para comprarse los últimos calzones a la moda en el siglo x después de Cristo. esto producía que los mercaderes debieran abandonar sus labores para criar duendes los cuales se descontrolaban y escapaban a tierras Irlandesas, esto provoco que los coatis alimentados a bases de gnomos se revelaran y no trabajaran mas en las minas, por lo tanto tuvieron que contratar personas y esto dio origen a la revolución industrial, y surgió la clase obrera, mientras tanto los coatis migraron a las costas y se arrojaron en parva al agua generando una perturbación en las aguas y así surgieron las olas, por eso se dice que cuando un niño se ahoga en el agua un manatí lo salva o si se porto mal se le come trabajan con la misma lista que papa Noel.
Hace un par de años en una galaxia muy lejana… no mentira fue acá… en un bosque del Japón, una sarihuella caminaba tranquilamente por entre los árboles con un tomate debajo del brazo, cuando desde la oscuridad del bosque salió el Espíritu del bosque, arrastrando su gran y traviesa… cola, malpensados. El espíritu le dijo a la sarihuella, EY TU VEN PARA AQUÍ TENGO UN AMIGO PARA PRESENTARTE, la caso del cuello y se la llevo a una caverna, dentro de ella estaba su amigo, un manatí dentro de una piscina, el manatí le dijo: ERES EL ELEGIDO PARA SALVAR A LA CIVILIZACION DE LOS MARCIANOS, y luego esta animal murió. La Sarihuella con su tomate corrió por las praderas y se fue en subte hasta USA para pedirle presupuesto a la nasa ya que era el elegido, le dieron tal boleo en el culo que llego a un país llamado Argentina, él y su tomate buscaron al presidente de ese hermoso país donde ya le habían robado hasta el pellejo, al pedirle financiación, le dijo. Y DALE, TOMA UN FONDO DE FINANCIACION PARA VIAJES ESPACIALES. Le dio un cheque al irse, cuando estaba por salir el presidente lo cago a tiros y le agarro el cheque, y se compro un ferrari. El tomate se deslizo por la puerta y rodo calle abajo justo llego al lado de un camión frutero volcado que se dirigía a mar del plata, entre la mezcla lo agarraron, lo llevaron a Mar del Plata, y deslizándose por las calles llego a una clínica y del tomate surgió una niña llamada Mar.
Feliz Cumple niña gnomo.
El Troncha González un profeta, un soñador hippie del cual poco se conoce ya que todo rastro de este joven ha sido borrado por la iglesia católica debido al alto contenido lésbico de sus textos, provocando que sus evangelios sean leídos en mines de comunidades lésbicas y sea considerado un semidiós.
El Troncha González, o el Tronchita como le decían los amigos nació en un pueblo de Israel, vecino a Jerusalén, llamado Jeruentran. Este profeta nació de su madre prostituta, pero era virgen, y su padre era un rotisero de la época, que asaba corderitos en las piedras. El niño fue criado con mucho amor, era azotado cada vez que su madre se emborrachaba, y era orinada por su padre luego de consumir opio, pero aparte de esta pequeñesas lo criaron con amor.
El primer milagro, Las Bolas de Canan, En canan toda la familia del Troncha se había colado en una boda privada, al novio se le habían caído 2 barriles de vino sobre las bolas, Su madre al ver este hecho dijo: Confíen en mi hijo, que te recuperara las bolas y el vino. Llego Troncha y dijo “ESTOS JARRONES SON MIS HUEVOS POR ESO COMAN ESE PAN, ESE VINO DERRAMADO ES MI FLUIDO SEMINAL POR ESO DEBEN BERBERLO” su madre le facilito una revista XXX a su hijo, el cual fue hacia un cuartito y volvió con los barriles llenos de liquido, luego se comprobó que era vino.
Las historias de este profeta continuaran… perdonen la ordinariez, pero los testamentos apócrifos así dicen.
Hace mucho tiempo, más o menos cuando Perón jugaba a las bolitas, en la ciudad de New York, había una pequeña niña mimada llamada Joanna, pero ese no es el caso, lo que viene al caso es su feroz apetito, estaba pequeña niña, tenía un gran problema, devoraba todo lo comestible que había a su paso. Con todo lo comestible me refiero a cosas tanto a frutas, verduras, carnes, pastas, etc. como a mesas, sillas y sillitas, de vez en cuando a una compañerita del cole, pero eso es lesbianismo y nada tiene que ver con su feroz apetito La mini-niña-bestia-devoralotodo-nosequemas había desarrollado unos dientes fuertes como los huesos de la mujer de la propaganda de ser calciplus, por lo tanto cada vez que se le partía un diente debían ponerle un Yeso, eso le genero grandes traumas a la pequeña Juana ya que sus compañerillos de la escuela no la veían HOT, por eso empezó a rondar sola por las calles mientras sus amigas se juntaban a pintarse las uñas a las 3 de la madrugada con esmalte a base de marihuana, la niña rodaba y rodaba, hasta que llego a una ciudad llamada Nueva Orleans y devoro todo a su paso, estos incidentes posteriormente fueron atribuidos a tornados e inundaciones para esconder la posta, no querían aceptar que la raza humana esta mutando debido a los pedos que se tira la gente no educada. Todo el mundo debería saber que eso afecta la genética de los fitoplancton, los cuales alimentan a nuestras ballenas, la cuales son cazadas ilegalmente por japoneses que mueren al alimentarse de ellas y por eso la raza japonesa se está extinguiendo, por eso Green Peace te pide que colabores con esta causa dejando dinero en la cuenta de GUSTY que pronto será destinada a los japoneses.
Moraleja 1: Dentro de dos semanas te vas a poder chupar el codo, si es así vas a pasar a ser de las hadas del prado. Encogiéndote al tamaño de una barbie. Si no es así vas a ser un ciclope de cristal devorando ascensores pero solo desde el tercer piso porque tenes que hacerlos bajar sino te caen pesados.
Moraleja 2: El consumismo es masa puede generar que el pitufo enrique piensa en el suicido provocando un colapso en la civilización moderna.
Fin
By: Mar y Gusty
Por la boca muere el pez. : Igual que aquella que se atreva a mamarle la verga a Carlitos Naim Menem.
A mal tiempo, buena cara.: Que cuando llueve y te cagas mojando y no tenes paragua, no podes salir a pasear, te tenes que quedar sonriendo como un pelotudo esperanzo que un negro te empome por atrás y te saque la sonrisa.
Quien mucho abarca, poco aprieta: Que sos un gordo moralista, y no te la bancas porque sos un puto cagon amigo de polino.
A pan duro, diente agudo. : Que sos un rata de mierda que tenes guardado pan de hace 3 meses y medio y además sos tan hijo de puta que intentas mandártelo.
A falta de pan, buenas son tortas. : Si no tenes pan comete unas lesbianas es simple esta no necesita mucha explicación.
A palabras necias, oídos sordos. : El que usa esta frase es porque un pelotudo que no entendió lo que le dijiste, y se hace el sordo porque es tan culeado que no quiere aceptar la realidad tal cual es.
Ojos que no ven, corazón que no siente: Véndate los ojos como un pelotudo y empeza a comer camioneros hijo de una manada de putas en celo agazapadas contra un paredón de villa fiorito acosadas por Maradona.
Perro que ladra, no muerde. : Esto la inventaron los hijos de putas que quieren que vayas a acariciar a los perros que te ladren , para que te arranquen la mano por pelotudo.
En casa de herrero, cuchillo de palo.: Que en tu casa son todos una vergas que no sirven ni para la profesión a la que se dedican y van a morir reventados por ninjas samuráis que usen cuchillos de palo.
Publicado por
Gusty
13:11
Hay gente en el mundo moderno que se deja llevar por sus pasiones, la pasión por el budín, la pasión por jugar un buen partido de pato con amigos, la pasión de Cristo, y hasta la pasión por tener pasión, Pero hay un pequeño animalito subacuático que es un apasionado del póker, EL SURUBI, idolatrado por todas las culturas conocidas de la antigüedad, desde los Quechuas hasta los Egipcios, y a que se debe esto, a que a pesar de ser un pescado siempre esta en los temas que le compete, y ahí es cuando aparece un gran ídolo de los niños Barney el dinosaurio se preguntaran que tendrá que ver... NADA.. pero esto es así, esta maldito personaje fue quien comenzó con la siembra de Soja en nuestros país, lo que ahora genera de que no haya zapallo para todas las personas del país, porque como todos sabemos nuestro país fue durante muchos años el mayor productor de zapallos, y por eso derrocaron a perón los antizapallistas no lo soportaron.
Moraleja: El que no hace palmas se deja, se deja.
Moraleja: Dale la espalda a la tristeza y te tocara el culo ( dicen que tiene manos suaves quien sabe) PERON RULES
Pd: Cualquier falta ortográfica es culpa del corrector de Word
