Los mecanismo de defensa de los hippies norteamericanos produjeron que la densidad del petróleo disminuyeran en gran cantidad debido a la contaminación de los incas en Turquía, que migraron a esas tierras debido a las gripe del ñandú. La nostalgia de los anglicanos por el color de piel de Barack Obama produjo convulsión en el medio local, lo que no salió a a la luz es que fueron violados monjas noruegas. Y por eso robaron el banco macro.
El consumismo se remonta desde épocas lejanas en la Bretaña donde las cabras ya salían de sus corrales para comprarse los últimos calzones a la moda en el siglo x después de Cristo. esto producía que los mercaderes debieran abandonar sus labores para criar duendes los cuales se descontrolaban y escapaban a tierras Irlandesas, esto provoco que los coatis alimentados a bases de gnomos se revelaran y no trabajaran mas en las minas, por lo tanto tuvieron que contratar personas y esto dio origen a la revolución industrial, y surgió la clase obrera, mientras tanto los coatis migraron a las costas y se arrojaron en parva al agua generando una perturbación en las aguas y así surgieron las olas, por eso se dice que cuando un niño se ahoga en el agua un manatí lo salva o si se porto mal se le come trabajan con la misma lista que papa Noel.
Hace un par de años en una galaxia muy lejana… no mentira fue acá… en un bosque del Japón, una sarihuella caminaba tranquilamente por entre los árboles con un tomate debajo del brazo, cuando desde la oscuridad del bosque salió el Espíritu del bosque, arrastrando su gran y traviesa… cola, malpensados. El espíritu le dijo a la sarihuella, EY TU VEN PARA AQUÍ TENGO UN AMIGO PARA PRESENTARTE, la caso del cuello y se la llevo a una caverna, dentro de ella estaba su amigo, un manatí dentro de una piscina, el manatí le dijo: ERES EL ELEGIDO PARA SALVAR A LA CIVILIZACION DE LOS MARCIANOS, y luego esta animal murió. La Sarihuella con su tomate corrió por las praderas y se fue en subte hasta USA para pedirle presupuesto a la nasa ya que era el elegido, le dieron tal boleo en el culo que llego a un país llamado Argentina, él y su tomate buscaron al presidente de ese hermoso país donde ya le habían robado hasta el pellejo, al pedirle financiación, le dijo. Y DALE, TOMA UN FONDO DE FINANCIACION PARA VIAJES ESPACIALES. Le dio un cheque al irse, cuando estaba por salir el presidente lo cago a tiros y le agarro el cheque, y se compro un ferrari. El tomate se deslizo por la puerta y rodo calle abajo justo llego al lado de un camión frutero volcado que se dirigía a mar del plata, entre la mezcla lo agarraron, lo llevaron a Mar del Plata, y deslizándose por las calles llego a una clínica y del tomate surgió una niña llamada Mar.
Feliz Cumple niña gnomo.
El Troncha González un profeta, un soñador hippie del cual poco se conoce ya que todo rastro de este joven ha sido borrado por la iglesia católica debido al alto contenido lésbico de sus textos, provocando que sus evangelios sean leídos en mines de comunidades lésbicas y sea considerado un semidiós.
El Troncha González, o el Tronchita como le decían los amigos nació en un pueblo de Israel, vecino a Jerusalén, llamado Jeruentran. Este profeta nació de su madre prostituta, pero era virgen, y su padre era un rotisero de la época, que asaba corderitos en las piedras. El niño fue criado con mucho amor, era azotado cada vez que su madre se emborrachaba, y era orinada por su padre luego de consumir opio, pero aparte de esta pequeñesas lo criaron con amor.
El primer milagro, Las Bolas de Canan, En canan toda la familia del Troncha se había colado en una boda privada, al novio se le habían caído 2 barriles de vino sobre las bolas, Su madre al ver este hecho dijo: Confíen en mi hijo, que te recuperara las bolas y el vino. Llego Troncha y dijo “ESTOS JARRONES SON MIS HUEVOS POR ESO COMAN ESE PAN, ESE VINO DERRAMADO ES MI FLUIDO SEMINAL POR ESO DEBEN BERBERLO” su madre le facilito una revista XXX a su hijo, el cual fue hacia un cuartito y volvió con los barriles llenos de liquido, luego se comprobó que era vino.
Las historias de este profeta continuaran… perdonen la ordinariez, pero los testamentos apócrifos así dicen.
Hace mucho tiempo, más o menos cuando Perón jugaba a las bolitas, en la ciudad de New York, había una pequeña niña mimada llamada Joanna, pero ese no es el caso, lo que viene al caso es su feroz apetito, estaba pequeña niña, tenía un gran problema, devoraba todo lo comestible que había a su paso. Con todo lo comestible me refiero a cosas tanto a frutas, verduras, carnes, pastas, etc. como a mesas, sillas y sillitas, de vez en cuando a una compañerita del cole, pero eso es lesbianismo y nada tiene que ver con su feroz apetito La mini-niña-bestia-devoralotodo-nosequemas había desarrollado unos dientes fuertes como los huesos de la mujer de la propaganda de ser calciplus, por lo tanto cada vez que se le partía un diente debían ponerle un Yeso, eso le genero grandes traumas a la pequeña Juana ya que sus compañerillos de la escuela no la veían HOT, por eso empezó a rondar sola por las calles mientras sus amigas se juntaban a pintarse las uñas a las 3 de la madrugada con esmalte a base de marihuana, la niña rodaba y rodaba, hasta que llego a una ciudad llamada Nueva Orleans y devoro todo a su paso, estos incidentes posteriormente fueron atribuidos a tornados e inundaciones para esconder la posta, no querían aceptar que la raza humana esta mutando debido a los pedos que se tira la gente no educada. Todo el mundo debería saber que eso afecta la genética de los fitoplancton, los cuales alimentan a nuestras ballenas, la cuales son cazadas ilegalmente por japoneses que mueren al alimentarse de ellas y por eso la raza japonesa se está extinguiendo, por eso Green Peace te pide que colabores con esta causa dejando dinero en la cuenta de GUSTY que pronto será destinada a los japoneses.
Moraleja 1: Dentro de dos semanas te vas a poder chupar el codo, si es así vas a pasar a ser de las hadas del prado. Encogiéndote al tamaño de una barbie. Si no es así vas a ser un ciclope de cristal devorando ascensores pero solo desde el tercer piso porque tenes que hacerlos bajar sino te caen pesados.
Moraleja 2: El consumismo es masa puede generar que el pitufo enrique piensa en el suicido provocando un colapso en la civilización moderna.
Fin
By: Mar y Gusty
Por la boca muere el pez. : Igual que aquella que se atreva a mamarle la verga a Carlitos Naim Menem.
A mal tiempo, buena cara.: Que cuando llueve y te cagas mojando y no tenes paragua, no podes salir a pasear, te tenes que quedar sonriendo como un pelotudo esperanzo que un negro te empome por atrás y te saque la sonrisa.
Quien mucho abarca, poco aprieta: Que sos un gordo moralista, y no te la bancas porque sos un puto cagon amigo de polino.
A pan duro, diente agudo. : Que sos un rata de mierda que tenes guardado pan de hace 3 meses y medio y además sos tan hijo de puta que intentas mandártelo.
A falta de pan, buenas son tortas. : Si no tenes pan comete unas lesbianas es simple esta no necesita mucha explicación.
A palabras necias, oídos sordos. : El que usa esta frase es porque un pelotudo que no entendió lo que le dijiste, y se hace el sordo porque es tan culeado que no quiere aceptar la realidad tal cual es.
Ojos que no ven, corazón que no siente: Véndate los ojos como un pelotudo y empeza a comer camioneros hijo de una manada de putas en celo agazapadas contra un paredón de villa fiorito acosadas por Maradona.
Perro que ladra, no muerde. : Esto la inventaron los hijos de putas que quieren que vayas a acariciar a los perros que te ladren , para que te arranquen la mano por pelotudo.
En casa de herrero, cuchillo de palo.: Que en tu casa son todos una vergas que no sirven ni para la profesión a la que se dedican y van a morir reventados por ninjas samuráis que usen cuchillos de palo.
Publicado por
Gusty
13:11
Hay gente en el mundo moderno que se deja llevar por sus pasiones, la pasión por el budín, la pasión por jugar un buen partido de pato con amigos, la pasión de Cristo, y hasta la pasión por tener pasión, Pero hay un pequeño animalito subacuático que es un apasionado del póker, EL SURUBI, idolatrado por todas las culturas conocidas de la antigüedad, desde los Quechuas hasta los Egipcios, y a que se debe esto, a que a pesar de ser un pescado siempre esta en los temas que le compete, y ahí es cuando aparece un gran ídolo de los niños Barney el dinosaurio se preguntaran que tendrá que ver... NADA.. pero esto es así, esta maldito personaje fue quien comenzó con la siembra de Soja en nuestros país, lo que ahora genera de que no haya zapallo para todas las personas del país, porque como todos sabemos nuestro país fue durante muchos años el mayor productor de zapallos, y por eso derrocaron a perón los antizapallistas no lo soportaron.
Moraleja: El que no hace palmas se deja, se deja.
Moraleja: Dale la espalda a la tristeza y te tocara el culo ( dicen que tiene manos suaves quien sabe) PERON RULES
Pd: Cualquier falta ortográfica es culpa del corrector de Word
