El tristísimo día que estas llevando a cabo te corrompe en todos los aspectos posibles, con el frio penetrando por cada centímetro de tu cuerpo lo único que deseas es regresar a tu hogar, entras a tu casa como aquel hombre que luego de 6 años en cautiverio le entra a una rubia exuberante, el calor del hogar te abriga cuando viene a tu memoria que todavía no tenes birome para realizar las hermosas tareas que te han comunicado hace momentos, cuando recordas que archivada en el algún rincón de tu habitación se encuentra esa cartuchera de 6 pisos de la infancia la cual desbordaba de colores, biromes, hasta había una boligoma ahí adentro. Metiéndote en el papel de Indiana Jones por unos minutos emprendéis (el Word puso “emprendéis” y creo que le da un toque internacional) la búsqueda de la cartuchera perdida en ese mundo de mugre que es tu cuarto, aunque aparenta estar limpio cuando abrís el primer mueble aparece una catarata de papeles que llueve hacia vos. Luego de 15 minutos de búsqueda, la desesperación ya brotaba en vos, la encontras casi en el mismo estado que la guardaste hace años, la abrís como pirata con su tesoro nuevo, y SIII UNA BUENA POR FINNN, había una birome, de pronto sentís que todo empieza a marchar bien, salvo que el mueble estaba haciendo equilibrio sobre un libro que se ve que al buscar la cartuchera se movió para un costadito, y si…100 kilos de papel y madera encima, ¡LA PUTA MADRE! Esta frase fluye en vos ya casi con naturalidad. Tiene que venir tu madre a socorrerte, ¿NENÉ QUE TE PASO? – Nada estaba en un entretenidísimo partido de Jockey sobre hielo y el disco golpeo el mueble- ¿Qué me va a pasar? Se me acaba de caer el mueble verga este arriba- a lo que responde ¡CUIDA LA BOCA CONMIGO NENÉ! La puta madre no observa que estoy debajo de una montaña de cosas. Pasas una hora más acomodando todo el desorden, buscas con pocas ganas el libro de FISICA de vuelta, y te encontras con la sorpresita de 34 páginas y media de tarea nada más, casi una hojita y media por punto más o menos, empezaste a las 19.00 hrs, son 23.29hrs y vas por el ejercicio 8 de 20,VENIS BIEN, terminas cerca de las 2 de la mañana, buscas el celular para poner la alarma para mañana y encontras un mensaje de las 17.20 horas donde dice CHE, VISTE QUE MAÑANA FALTA EL PROFE DE FISICA, ya sin fuerza para el insulto pero con mas calentura que luego de estar en el desfile de cola reef, te metes en la cama con las esperanzas que el día de mañana no sea un día clásico.
FIN
Llegas a tu casa destruido, como quien fue atropellado por cinco autos, una moto, un perro y una foca que sabes dios que hacia allí, en pelotas y deprimido, lo único que queres son 15 minutos de paz, con eso te conformas, pero NO. Entras a casa ya están tus preciados padres que primero se asustan por como estas y después te insultan como si vos le hubieras robado a alguien, ¿Pero porque no fuiste en la bici? Porque tengo las dos gomas pinchadas (vieja zorra porque no me dejabas el auto y te ibas vos en bicicleta la puta madre no ves que me robaron) ¿Y porque no la llevaste a la bicicleteria? ya no queres escuchar mas pero entre los ruidos de tu cabeza se escuchan un “Seguro que fuiste por la calle del bache, te dije que era peligrosa” “Ahora no te voy a comprar un celular nuevo” vas para tu pieza.
Te tiras en la cama como quien tira el saco luego de trabajar, sentís en el cachete izquierdo clavándose una plumita que se está escapándose del acolchado pero nada te interesa por fin dos minutos de paz, cuando escuchas a tu mamá acechando tu habitáculo, NENE TENES TELEFONO, la puta madre es lo más fino que te sale, atendes y ¿A qué no saben quién era? , si aquel muchachito simpaticón que no te quiso pagar el boleto de colectivo, que no debe haber encontrado a nadie más a quien perturbar y mi teléfono lo tentó, ¿ Che , no me pasarías la tarea de Física? se escucha del otro lado del tubo y al toque le decís intentando que suene en un tono de broma – AY SABES QUE NOSE, ¿TE SUENAN LAS PALABRAS: COLECTIVO, TARJETA, SOLIDARIDAD?- cuando en realidad pensas – la putisima madre no me prestaste un puto boleto y ahora te da la geta para pedirme la tarea culo perturbado por un centenar de penes- SI AHORA TE LA PASO- lo más lento que podes buscas las cosas del colegio, ojala que estés llamando del celular y se te gaste el crédito por puto, piensa tu forro interior, - HABIA QUE HACER EL EJERCICIO 3,4,5 y 6 DE LA GUIA- a lo que responde – NO, HABIA QUE HACER HASTA EL 20, TODA LA GUIA ERA- y si sabias que había que hacer para que llamas pedazo de trolo – AHH , ENSERIO, QUE PAJA, AHORA ME TENGO QUE PONER A HACERLO, MAÑANA TENEMOS 2 HORAS DE FISICA , ASI QUE TE DEJO-
Ahora tenes que hacer la tarea porque ensima la profesora es de esas que se recorren banco por banco con el máximo deseo de cagarte y por poco hace pruebas caligráficas para ver si no tenes lo mismo que alguien más. Agarras el cuaderno de mala gana y una birome, como era de esperar la birome está más seca que rio en el Sahara, desesperas en la búsqueda del lápiz porque sabes que solo tenes una birome, cuando de tu mente aparece el recuerdo que le prestaste el lápiz a la profesora de “Organización cívica y religiosa de los topos de Afganistán” y te lo re bailo, vas a buscar por la casa, y le decís a tu vieja con buena onda -¿Ma no tenes birome? No hijo, birome ¿Para qué?- para que va a ser puta madre, ¿Para afeitarme los huevos? – Hijo estamos en el siglo XXI, yo escribo en la notebook- ¡Dios! Solo sabe usar el ¡Word!, ya fue te vas a comprar una, salís no encontras la campera , ya fue salgo así, -2,5 º de térmica, caminas las tres cuadras hacia el quiosco a punto de transformarte en un cubito de hielo, el hermoso cartel de visa te espera del lado menos querido ¡CERRADO!.
Continuara…
Recién va la mitad del día y ya me quiero cortar la ver… dura para hacer la salsa para los fideos, cuando llego a casa pregunto: ¿Qué NO comemos de rico hoy?, ese día que hay algo elaborado para comer recapacitas seriamente si no moriste en el camino y estas en el cielo. Volviendo a la historia, llego todo mojado me desprendo de las ropas y las tiro como quien se libera de una armadura de la edad media. Con la falsa esperanza de que mi amada madre me haya elaborado algo rico para el almuerzo antes de partir, llego a la cocina y como era de esperar, no hay choto para comer, el taper resplandece en la heladera, las milanesa del domingo (estamos en miércoles) al mediodía que venís comiendo hace 3 días consecutivo y de solo verlas te empieza a doler el estomago, y preguntas al aire, la puta madre estas milanesas están más duras que el general Perón hoy en día. En un esfuerzo dental te clavas las milanesas, cada pedazo lo tenes que bajar con un litro de agua porque si no te queda atrofiado en la garganta para siempre.
Prendes las computadora porque obviamente estas mas perdido que la Tota Santillán en la dietética, sobre lo que tenes que hacer el día siguiente, al primero de tu curso que ves conectado le solicitas ayuda, 3 pruebas, 2 orales y 5 hojas de tarea, UN DIA TRANQUILO LA PUTA MADRE, vas a la habitación con la idea de intentar hacer algo para no quedarte con cargo de conciencia, pero el resplandor de tu hermosa cama te llama por tu nombre pidiendo que te recuestes porque anoche dormiste 4 horas y estas a punto de morir, y al poder de la cama no se le puede decir que no, con la idea de pegarte esas siesta memorables de las cuales en el futuro decís – JÁ, QUE SIESTA QUE ME CLAVE ESA VEZ- con solo media hora de sueño, el timbre te perturba, te levantas medio dormido y ves por la ventana a 2 pendejos corriendo, -la puta madre pendejos de mierda le voy a poner una molotov en el orto a ver si les parece gracioso hacer ring raje!!!- el sueño ya esta frustrado y no podes volverte a dormir, miras la hora y te das cuenta que tenes que ir al particular de CATEQUESIS porque en el colegio ya no saben con que romperte el ojete. Vas a buscar la bici, las dos gomas pinchadas, ¡las dos! Ya fue son 10 cuadras voy caminando, hiciste 5 cuadras viene un joven encapuchado de esos simpáticos que ni bien lo ves decís: ¡Este me re baila todo! Y no estabas equivocado te roba todo, TODO, quedo únicamente con los calzones de corazoncitos de kevingstong y tenes que volver a hacer las 5 cuadras en calzones y además pagarle el particular porque no avisaste que no ibas.
Continuara...
Pedís un boleto un viejito con cara de bueno, te presta la tarjeta amablemente, sacas la billetera, PUTA MADRE SOLO TENGO 10 PESOS, - Disculpe señor solo tengo 10 pesos- La cara amable desaparece bruscamente y se escucha un alarido-ESTOS CHICOS DE HOY SON UNOS PICAROS, LE QUIEREN ROBAR A LOS ANCIANOS- a lo que respondo: - TRAQUILO SEÑOR LE DOY LO DIEZ PESOS- el viejo agarra el billete se fija que no sea falso y lo guarda en su campera mágicamente su alegría reaparece debajo de su voina –VIEJO CONCHUDO- pienso para mis adentro, el colectivo sigue hasta los huevos hasta que media parada antes de bajarte se libera un asiento ¡Qué suerte la mía! pensé, MENTIRA!!!! En realidad pensé “ LA RE CALCADA CONCHA DE SU PUTO HERMANA AL CULEADO QUE LE PUSO LA CHINCHE A LA PROFESORA GORDA QUE ME MANDO A FIRMAR Y A MI PUTA VIEJA QUE NO ME VINO A BUSCAR Y AL CULEADO DE MI AMIGO QUE NO QUIZO PAGAR EL PUTO BOLETO Y DEL VIEJO RATA ESTE” luego recapacite y dije “ RECORCHOLIS HAY COSAS PEORES” si dije "RECORCHOLIS” ¿algún problema?... mejor me tranquilizo y sigo con mi travesía, llego al final del colectivo ya no tan animado como hoy pero las ganas de llegar a casa rápido siempre están vivas, el culo roto del colectivero no me frena, es un culeado no cabe duda, bueno dos cuadritas mas para bajar el alfajor del recreo no vienen mal, frena y bajo armoniosamente para no tener ningún percance mas, lo logre…
Solo 4 cuadras más… es el camino al limbo… avanzo dos pasos y siento el toreo de una jauría de perros de esos que corren a los autos como si llevaran cientos de bolsa de comida para perro, corrí unas cuatro cuadras en las cuales me transpire tanto que mis huevos quedaron nadando en los calzones, llego toco timbre, mi odiosa hermana menor espera y simpáticamente me dice: ¿Por qué estas todo mojado? Y porque me fui a la pileta del vecino porque tenía calor pelotuda, me hubiera gustado decir eso… pero respondí “ NO ES QUE AHORA NUESTRA CALLE SE TRANSFORMO EN PERRERA DEBE SER ALGUNA ORDENANZA MUNICIPAL O ALGO ASI "
continuara a pedido del publico
Por fin saliste de la cárcel de la juventud, sentís como la brisa rosa tus mejillas , a paso apresurado llegas a la esquina esperando que tu amable padre/madre o tutor te recoja en su hermoso auto, cuando la vibración del celular perturba tu muslo derecho indicándote que tenes que sacarle el modo vibrador porque por fin sos libre, lo sacas tranquilamente sin el riesgo de que la gorda profesora de alguna materia inservible te lo secuestre, levantas levemente la tapita en espera de un mensaje de aquel/lla chico/a con la que queres intimidad hace tres meses pero no te da ni la hora (porque ya la tenes en el celular), la fantasía se frustra cuando lees el mensaje de tu madre con un cariñoso: VOLVETE EN COLECTIVO.
Cuando emprendes el camino hacia la parada del colectivo sentís que tu estomago se retuerce del hambre, y haces la conjetura de que si tu madre no puede ir a buscarte al cole es porque está ocupada, por lo tanto tenes que cocinarte por enésimo día repetido un nutritivo arroz blanco porque te da lo que se llama PAJA hacerte algo más contundente o no tenes la menor idea de cómo hacerlo y las ganas de aprender jamás estarán encendidas.
Lo positivo de esto es que no siempre sos el único que tenes que desafiar a la fuerzas del transporte público, siempre esta ese compañerito que no emite sonido alguno y a veces te hace dudar si aun respira, esperando el colectivo con una paciencia eterna.- Hola!- decís intentando entablar una relación que este ente inanimado ,- Ho….la- te responde con su entrenada cara de ojete, pensando para tus adentro te das cuenta que la conversación ya fue suficientemente nutritiva y hablar con este muchacho es menos productivo que jugar a la casita robada con un pan dulce.
Desde el horizonte se ve algo que sobresale, ya el solo hecho de tomarse el colectivo te da placer, como no podía ser de otra manera 66 personas amontonadas disfrutan de una aventura en el transporte público, primero sube tu nuevo amigo el raro, con el medio escalón que te queda libre intentas hacer equilibrio para no quedar reventado contra el asfalto, luego de 6 cuadra logras llegar a la lectora de tarjeta, y obviamente al introducir la tarjeta te salta el hermoso cartel rojo de error, se te desimanto la tarjeta con 18 pesos, y lentamente el dolor empieza a aparecer en la billetera, por suerte está tu amigo, el calladito, que el lector lo acaba de delatar $ 8.90, -No me prestarías un boletito?- le imploras con tu mejor cara angelical, - No, tengo saldo- contesta el muy hijo de puta…
continuara…
Te levantas antes de las 7 de la mañana de una manera perturbadora, nose muy bien porque siempre que te tenes que levantar temprano, la cama esta súper calentita, mas cómoda que lo normal. Cuando despertarse es obligación la cama se transforma en una tentación cotidiana inalcanzable. Dormido completamente recorres tu casa y realizas las tareas matutinas casi por reflejo.
Llegas a la escuela y siempre buscan algo para perturbarte, el buzo equivocado, el pelo largo, la barba, el pircing, la tanga fucsia, a no esa está permitida por ahora, además siempre está el clásico modulo para sacar que te olvidaste porque quedo anotado y perdido en una hoja de apuntes que termino en la cabeza de algún compañerito de salón. Y cuando ese hermoso proyectil bailaba en el aire, la profesora rellenita que te viene perturbando desde las pautas de convivencia que tu madre firmo con birome de color porque esta mas perdida que Papa Noel en Agosto, voltea y te llama por el apellido mal pronunciado, con mucha suerte te pedirá amablemente que levantes el papelito y lo tires al cesto, pero si la señora profesora viene del salón de al lado donde le acaban de poner una chinche de dimensiones extremas debajo del asiento, la amonestación ya está siendo depositada en la mochila con violencia, y el odio hacia la profesora empieza a fluir con tal naturalidad como si la odiaras de toda la vida.
La esperada ultima hora, que no termina más y el celular se transforma en el pajarito del cucú que no para de salir y entra al bolsillo para dar la hora que controlaste hace 23 segundo y medios y tenes la esperanza que por arte de magia avance bruscamente a la hora del timbre.
El preciado timbre suena, y ya tenías todo guardado hace aproximadamente 10 minutos y con la birome del compañero aplicado redactaste la última definición en la palma de la mano izquierda. Vas en camino a la libertad cuando se escucha de atrás “Hay que comprar el modulo de Yoga I” y disimuladamente haces que no lo escuchaste y pretendes nunca haberte enterado que existía ese modulo.
Continuara…
Los mecanismo de defensa de los hippies norteamericanos produjeron que la densidad del petróleo disminuyeran en gran cantidad debido a la contaminación de los incas en Turquía, que migraron a esas tierras debido a las gripe del ñandú. La nostalgia de los anglicanos por el color de piel de Barack Obama produjo convulsión en el medio local, lo que no salió a a la luz es que fueron violados monjas noruegas. Y por eso robaron el banco macro.
