Como siempre me encuentro envuelto en el mundo de la paja extrema , hoy es de esos días (como lo fue ayer y va a ser mañana) que decís: La puta, que paja que tengo, cuando la cosa ya se transformo en algo cotidiano, en algo personal, debe ser una de las pocas relaciones que no se desgasta con el tiempo, la paja es ya un amigo, en este momento me imagino abrazado a una especie de muñequito que simbolice la paja alrededor de una fogata cantando esa canción que dice “ Un amigo es una luz…” que nunca supe el nombre, pero es súper gay. Pero también se puede ver como algo negativo quizás como un demonio, que se mete en vos y te da vagancia, no te permite estudiar, no te deja hacer tu quehaceres, “JÁ, QUE BUENA ESCUSA” estarás pensando picaron, o como también siempre dice un sabio amigo (¡yo! 100% humildad) “ La paja es la prisión del hombre” que filosófico que suena dios mío, me imagino dentro de 200 años en una escuela secundaria todo los pibes atrofiados con una paja extrema, una profesora gorda y fea con voz ronca diciendo y retando : -PORQUE COMO EL FILOSOFO GUSTAVO GUTIERREZ DECIA LA PAJA ES LA PRISION DEL HOMBRE. ¿USTEDES QUIEREN ESTAR PRESOS DE ALGO? PORQUE LO ESTAN INSOLENTES- y ahí es cuando vuela una netbook y le da en el medio de la cabeza a la vieja, ya no van a existir los bollos de papel, y va a estar el picaron que cree el casco protector para profesoras, seguro va a ser un descendiente mío (100% humildad, 2 PARTE). Yo creo que el crecimiento endemoniado de la paja, creara pronto un nuevo mercado, parches antipaja, pajas anónimos, 0800-MUCHA-PAJA, www.quepajapordios.com, hasta una especie de pulsera como la power balance pero que te saque la paja, que se le va a ser así fluye la vida, uhhh que paja me agarro para escribir….
mas huevadas en http://peronvivenentucorazon.blogspot.com/
Cuando uno intenta escribir algo busca en lo más dentro de sí mismo para encontrar aquello que al sacarlo, expresarlo, escribirlo diga: RECORCHOLIS, ESTO SI QUE ES BUENO, con poca humildad y orgullo propio. El problema es que últimamente me falta ese gran atributo, la inspiración, que muchas veces se lo puede atribuir a la divinidad, a alguna chica linda y porque no a los gnomos, siento como un vacio (al horno con papas, acabo de comer) en el interior cuando quiero escribir, me siento casi como una bic sin tinta, pero al mismo tiempo las ganas de escribir están, y ahí es cuando el “escritor” ( en mi caso persona que escribe patrañas en un blog) llega a un colapso emocional, símil al de aquel que luego de hacer medio camino en remis le avisan que la fiesta en la otra punta de la ciudad se suspendió, y ahí es cuando uno se pone a buscar inspiración, cualquier boludes te resulta curiosa y decís OH QUE BUEN TEMA PARA ESCRIBIR, cuando este tema solo te interesa a vos ( como casi todos los temas de los que escribo)... ahora que me doy cuenta estoy escribiendo un articulito sobre la falta de inspiración, pero estoy inspirado para poder escribir sobre ella, se puede decir que la FALTA DE INSPIRACION , ME INSPIRO, las cosas extrañas de la vida.
La noches buena se aproxima con su emoción tradicional, los niños felices por la llegada de un gordo vestido por Coca-Cola que entra por las chimeneas cuando menos del 10% de las casas de Argentina tienen chimeneas, las disputas familiares, los regalos, el pan dulce, los fuegos artificiales, y muchas cosas más forman parte del folklore de estas hermosas festividades que representan el nacimiento de Cristo pero el consumismo extremo ocupa un lugar más importante OBVIAMENTE (y por suerte) , igual como que celebramos el cumpleaños de un señor que nació hace mas 2000 años y cuando una persona sale a la calle sin abrigo en invierno decimos: “UH MIRA ESTE COMO SALE, ESTA LOCO”.
Todo comienza unos días antes cuando la tía que tiene una casa medianamente grande, que siempre cede para las festividades nos comunica que se va a ir en un crucero a celebrar las fiestas con un grupo de viejas de su target, ¿Sera una nueva forma de celebrar que su marido murió hace un mes? Quizás… Bueno, ¿Quién va a ser el afortunado que ponga la casa para estas navidades? SI PICARON ERES TÚ, tu casa no tiene ni arbolito de navidad y va a tener que recibir una comunidad de personas, de pronto de estar en pura armonía tenes que hacerte cargo de ordenar la casa antes de la fiesta y después, de comprar la comida, las bebidas, dividir los gastos ( que siempre hay algún pariente que se hace el pícaro y te tira la clásica de ME OLVIDE LA BILLETERA, DESPUES HACEME ACORDAR QUE TE LOS DOY), consolar a los niños que se enteran que el gordo navideño no existe, simular que existe para los demás niños, es mas ya algunos visionarios han pensado en crear clínicas post stress navideño.
Aunque supuestamente es familiar siempre aparece un vago/a que es prima de la hermana de la novia de tu primo segundo, que dijo: “OHHH LA NAVIDADES EN MI CASA SUELEN SER ABURRIDAS VOY A PROBAR NAVIDADES EN OTRAS CASAS”, encima es de esas personas insoportables que habla por los codos y boludeces, y le decís de compromiso : “ Sentite como en casa” y de repente ves que esta joven recién conocida esta en el living de tu casa con una palangana acompañada con tu abuela , anticipándose a tu cara de curiosidad extrema dice: -UYYY DISCULPA SI TE MOLESTA, PERO HOY ESTUBE TODO EL DIA PARADA Y TENGO UN DOLOR DE PIES TERRIBLE- no era para que te lo tomes tan a pecho a que “te sientas como en casa”, un presentimiento te dice que va a ser una noche bastante larga…
Continuara…
El tristísimo día que estas llevando a cabo te corrompe en todos los aspectos posibles, con el frio penetrando por cada centímetro de tu cuerpo lo único que deseas es regresar a tu hogar, entras a tu casa como aquel hombre que luego de 6 años en cautiverio le entra a una rubia exuberante, el calor del hogar te abriga cuando viene a tu memoria que todavía no tenes birome para realizar las hermosas tareas que te han comunicado hace momentos, cuando recordas que archivada en el algún rincón de tu habitación se encuentra esa cartuchera de 6 pisos de la infancia la cual desbordaba de colores, biromes, hasta había una boligoma ahí adentro. Metiéndote en el papel de Indiana Jones por unos minutos emprendéis (el Word puso “emprendéis” y creo que le da un toque internacional) la búsqueda de la cartuchera perdida en ese mundo de mugre que es tu cuarto, aunque aparenta estar limpio cuando abrís el primer mueble aparece una catarata de papeles que llueve hacia vos. Luego de 15 minutos de búsqueda, la desesperación ya brotaba en vos, la encontras casi en el mismo estado que la guardaste hace años, la abrís como pirata con su tesoro nuevo, y SIII UNA BUENA POR FINNN, había una birome, de pronto sentís que todo empieza a marchar bien, salvo que el mueble estaba haciendo equilibrio sobre un libro que se ve que al buscar la cartuchera se movió para un costadito, y si…100 kilos de papel y madera encima, ¡LA PUTA MADRE! Esta frase fluye en vos ya casi con naturalidad. Tiene que venir tu madre a socorrerte, ¿NENÉ QUE TE PASO? – Nada estaba en un entretenidísimo partido de Jockey sobre hielo y el disco golpeo el mueble- ¿Qué me va a pasar? Se me acaba de caer el mueble verga este arriba- a lo que responde ¡CUIDA LA BOCA CONMIGO NENÉ! La puta madre no observa que estoy debajo de una montaña de cosas. Pasas una hora más acomodando todo el desorden, buscas con pocas ganas el libro de FISICA de vuelta, y te encontras con la sorpresita de 34 páginas y media de tarea nada más, casi una hojita y media por punto más o menos, empezaste a las 19.00 hrs, son 23.29hrs y vas por el ejercicio 8 de 20,VENIS BIEN, terminas cerca de las 2 de la mañana, buscas el celular para poner la alarma para mañana y encontras un mensaje de las 17.20 horas donde dice CHE, VISTE QUE MAÑANA FALTA EL PROFE DE FISICA, ya sin fuerza para el insulto pero con mas calentura que luego de estar en el desfile de cola reef, te metes en la cama con las esperanzas que el día de mañana no sea un día clásico.
FIN
Llegas a tu casa destruido, como quien fue atropellado por cinco autos, una moto, un perro y una foca que sabes dios que hacia allí, en pelotas y deprimido, lo único que queres son 15 minutos de paz, con eso te conformas, pero NO. Entras a casa ya están tus preciados padres que primero se asustan por como estas y después te insultan como si vos le hubieras robado a alguien, ¿Pero porque no fuiste en la bici? Porque tengo las dos gomas pinchadas (vieja zorra porque no me dejabas el auto y te ibas vos en bicicleta la puta madre no ves que me robaron) ¿Y porque no la llevaste a la bicicleteria? ya no queres escuchar mas pero entre los ruidos de tu cabeza se escuchan un “Seguro que fuiste por la calle del bache, te dije que era peligrosa” “Ahora no te voy a comprar un celular nuevo” vas para tu pieza.
Te tiras en la cama como quien tira el saco luego de trabajar, sentís en el cachete izquierdo clavándose una plumita que se está escapándose del acolchado pero nada te interesa por fin dos minutos de paz, cuando escuchas a tu mamá acechando tu habitáculo, NENE TENES TELEFONO, la puta madre es lo más fino que te sale, atendes y ¿A qué no saben quién era? , si aquel muchachito simpaticón que no te quiso pagar el boleto de colectivo, que no debe haber encontrado a nadie más a quien perturbar y mi teléfono lo tentó, ¿ Che , no me pasarías la tarea de Física? se escucha del otro lado del tubo y al toque le decís intentando que suene en un tono de broma – AY SABES QUE NOSE, ¿TE SUENAN LAS PALABRAS: COLECTIVO, TARJETA, SOLIDARIDAD?- cuando en realidad pensas – la putisima madre no me prestaste un puto boleto y ahora te da la geta para pedirme la tarea culo perturbado por un centenar de penes- SI AHORA TE LA PASO- lo más lento que podes buscas las cosas del colegio, ojala que estés llamando del celular y se te gaste el crédito por puto, piensa tu forro interior, - HABIA QUE HACER EL EJERCICIO 3,4,5 y 6 DE LA GUIA- a lo que responde – NO, HABIA QUE HACER HASTA EL 20, TODA LA GUIA ERA- y si sabias que había que hacer para que llamas pedazo de trolo – AHH , ENSERIO, QUE PAJA, AHORA ME TENGO QUE PONER A HACERLO, MAÑANA TENEMOS 2 HORAS DE FISICA , ASI QUE TE DEJO-
Ahora tenes que hacer la tarea porque ensima la profesora es de esas que se recorren banco por banco con el máximo deseo de cagarte y por poco hace pruebas caligráficas para ver si no tenes lo mismo que alguien más. Agarras el cuaderno de mala gana y una birome, como era de esperar la birome está más seca que rio en el Sahara, desesperas en la búsqueda del lápiz porque sabes que solo tenes una birome, cuando de tu mente aparece el recuerdo que le prestaste el lápiz a la profesora de “Organización cívica y religiosa de los topos de Afganistán” y te lo re bailo, vas a buscar por la casa, y le decís a tu vieja con buena onda -¿Ma no tenes birome? No hijo, birome ¿Para qué?- para que va a ser puta madre, ¿Para afeitarme los huevos? – Hijo estamos en el siglo XXI, yo escribo en la notebook- ¡Dios! Solo sabe usar el ¡Word!, ya fue te vas a comprar una, salís no encontras la campera , ya fue salgo así, -2,5 º de térmica, caminas las tres cuadras hacia el quiosco a punto de transformarte en un cubito de hielo, el hermoso cartel de visa te espera del lado menos querido ¡CERRADO!.
Continuara…
Recién va la mitad del día y ya me quiero cortar la ver… dura para hacer la salsa para los fideos, cuando llego a casa pregunto: ¿Qué NO comemos de rico hoy?, ese día que hay algo elaborado para comer recapacitas seriamente si no moriste en el camino y estas en el cielo. Volviendo a la historia, llego todo mojado me desprendo de las ropas y las tiro como quien se libera de una armadura de la edad media. Con la falsa esperanza de que mi amada madre me haya elaborado algo rico para el almuerzo antes de partir, llego a la cocina y como era de esperar, no hay choto para comer, el taper resplandece en la heladera, las milanesa del domingo (estamos en miércoles) al mediodía que venís comiendo hace 3 días consecutivo y de solo verlas te empieza a doler el estomago, y preguntas al aire, la puta madre estas milanesas están más duras que el general Perón hoy en día. En un esfuerzo dental te clavas las milanesas, cada pedazo lo tenes que bajar con un litro de agua porque si no te queda atrofiado en la garganta para siempre.
Prendes las computadora porque obviamente estas mas perdido que la Tota Santillán en la dietética, sobre lo que tenes que hacer el día siguiente, al primero de tu curso que ves conectado le solicitas ayuda, 3 pruebas, 2 orales y 5 hojas de tarea, UN DIA TRANQUILO LA PUTA MADRE, vas a la habitación con la idea de intentar hacer algo para no quedarte con cargo de conciencia, pero el resplandor de tu hermosa cama te llama por tu nombre pidiendo que te recuestes porque anoche dormiste 4 horas y estas a punto de morir, y al poder de la cama no se le puede decir que no, con la idea de pegarte esas siesta memorables de las cuales en el futuro decís – JÁ, QUE SIESTA QUE ME CLAVE ESA VEZ- con solo media hora de sueño, el timbre te perturba, te levantas medio dormido y ves por la ventana a 2 pendejos corriendo, -la puta madre pendejos de mierda le voy a poner una molotov en el orto a ver si les parece gracioso hacer ring raje!!!- el sueño ya esta frustrado y no podes volverte a dormir, miras la hora y te das cuenta que tenes que ir al particular de CATEQUESIS porque en el colegio ya no saben con que romperte el ojete. Vas a buscar la bici, las dos gomas pinchadas, ¡las dos! Ya fue son 10 cuadras voy caminando, hiciste 5 cuadras viene un joven encapuchado de esos simpáticos que ni bien lo ves decís: ¡Este me re baila todo! Y no estabas equivocado te roba todo, TODO, quedo únicamente con los calzones de corazoncitos de kevingstong y tenes que volver a hacer las 5 cuadras en calzones y además pagarle el particular porque no avisaste que no ibas.
Continuara...
Pedís un boleto un viejito con cara de bueno, te presta la tarjeta amablemente, sacas la billetera, PUTA MADRE SOLO TENGO 10 PESOS, - Disculpe señor solo tengo 10 pesos- La cara amable desaparece bruscamente y se escucha un alarido-ESTOS CHICOS DE HOY SON UNOS PICAROS, LE QUIEREN ROBAR A LOS ANCIANOS- a lo que respondo: - TRAQUILO SEÑOR LE DOY LO DIEZ PESOS- el viejo agarra el billete se fija que no sea falso y lo guarda en su campera mágicamente su alegría reaparece debajo de su voina –VIEJO CONCHUDO- pienso para mis adentro, el colectivo sigue hasta los huevos hasta que media parada antes de bajarte se libera un asiento ¡Qué suerte la mía! pensé, MENTIRA!!!! En realidad pensé “ LA RE CALCADA CONCHA DE SU PUTO HERMANA AL CULEADO QUE LE PUSO LA CHINCHE A LA PROFESORA GORDA QUE ME MANDO A FIRMAR Y A MI PUTA VIEJA QUE NO ME VINO A BUSCAR Y AL CULEADO DE MI AMIGO QUE NO QUIZO PAGAR EL PUTO BOLETO Y DEL VIEJO RATA ESTE” luego recapacite y dije “ RECORCHOLIS HAY COSAS PEORES” si dije "RECORCHOLIS” ¿algún problema?... mejor me tranquilizo y sigo con mi travesía, llego al final del colectivo ya no tan animado como hoy pero las ganas de llegar a casa rápido siempre están vivas, el culo roto del colectivero no me frena, es un culeado no cabe duda, bueno dos cuadritas mas para bajar el alfajor del recreo no vienen mal, frena y bajo armoniosamente para no tener ningún percance mas, lo logre…
Solo 4 cuadras más… es el camino al limbo… avanzo dos pasos y siento el toreo de una jauría de perros de esos que corren a los autos como si llevaran cientos de bolsa de comida para perro, corrí unas cuatro cuadras en las cuales me transpire tanto que mis huevos quedaron nadando en los calzones, llego toco timbre, mi odiosa hermana menor espera y simpáticamente me dice: ¿Por qué estas todo mojado? Y porque me fui a la pileta del vecino porque tenía calor pelotuda, me hubiera gustado decir eso… pero respondí “ NO ES QUE AHORA NUESTRA CALLE SE TRANSFORMO EN PERRERA DEBE SER ALGUNA ORDENANZA MUNICIPAL O ALGO ASI "
continuara a pedido del publico
